(R)EVOLUÇÃO.

Pequenas Grandes Mudanças.

2009-04-28T13:11:00.000-07:00

Por motivos muitos meus, este blog em particular está terminado.

Quem quiser o novo endereço peça (: @

Desencontros.

2009-04-25T03:42:00.001-07:00

Perhaps we all give the best of our hearts uncritically... to those who hardly think about us in return.
One Tree Hill

Disseram-me um dia que é muit(íssim)o comum darmos o nosso coração a pessoas que não o retribuem, que não pensam em nós da mesma maneira, que se limitam a receber sem nunca dar. É verdade, por muito que eu não o quisesse admitir, é verdade e sempre foi, no meu (nosso?) caso.
E depois de tudo, quer queira, quer não, tenho também de admitir que, realmente, o tempo leva tudo. Leva tudo, arruina tudo, e no fim... só há escuridão. Às vezes encontramos alguém nessa escuridão, outras vezes, voltamos a perdê-lo. Como me aconteceu.
Este ano perdi muito, e ganhei pouquíssimo. O meu coração partiu-se em mil pedaços. E agora? Não vou desistir. Não vou. Apesar de toda a dor, preciso de lutar por algo, para que me possa sentir viva. A confusão e o medo estão aqui, mas servem para me relembrar que, algures, há algo melhor que isto. E é por esse 'algo' que eu vou lutar. Preciso primeiro de aprender, talvez, a deixar ir o passado, e a reconhecer que nem todos os dias vão ser felizes, mas pelo menos já não tenho medo de cometer erros. Eles fazem parte da vida, e são talvez os nossos melhores professores.
Mas não há dor e desespero tão absolutos como estes que vêm com o primeiro grande desgosto, a primeira grande dor. Porque ainda não sei como é sofrer e curar-me, ainda não sei como é desesperar e recuperar a esperança.
Seguro nas minhas mãos um monte de folhas. Cartas. Todas escritas para ti. Nunca as mandei porque tinha medo, medo que não compreendesses o que nelas fui escrevendo. Mas agora já não interessa. O que eu temia, aconteceu, magoaste-me muito, e agora sou vulnerável e tenho medo dessa mesma fraqueza. Tenho medo de ti e do que me fazes sentir, e medo de mim e daquilo que não sei se serei capaz de impedir.
Sempre disse que te amava "sempre e para sempre". Mas agora lamento isso, lamento muito. É verdade que te amo, infelizmente. Mas já não confio em ti. E sem confiança, não vale a pena.
Durante todos estes meses, eu só queria que lutasses por mim, que dissesses que não havia mais ninguém, que era eu, que era comigo que querias e ias ficar. Pediste-me para lutar por ti e eu fi-lo. Mas tu nunca lutaste por mim.
Pensei que te conhecia. Mas suponho que é mais fácil ver o que queremos do que procurar a verdade. E eu preferi esquecer sempre que tu és (eras) o rapaz que me tirava sempre o chão de debaixo dos pés quando estávamos a atingir uma espécie de terreno estável. E tu, pensas que me conheces mas não conheces, e isso significa que não sabes o que posso fazer. Não me tomes como certa, não vou estar sempre aqui para ti... afinal de contas, é muito mais fácil perdoar os estranhos do que aqueles que amamos.
Dei-te o meu coração e é tudo o que posso dar-te. Se não foi suficiente, então eu não sou suficiente.
No fim, o coração tem razões que a razão desconhece. Sempre tive porquês, nunca tive respostas. Sempre me dei, nunca te tive.
Mas ainda acredito que as pessoas que estão destinadas a ficar juntas, encontram-se sempre, no final.

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Aprendizagem.

2009-04-15T13:21:00.000-07:00

Os amores impossíveis são excelentes para aguçar o engenho e alimentar a veia literária, mas de pouco servem para quem vive com os pés bem assentes no chão.
Margarida Rebelo Pinto

Acordaste-me do sonho. Bruscamente, dolorosamente, quase inesperadamente.
Eu não merecia. Depois de tudo, são as palavras que se repetem na minha mente: dei-te tudo de mim, tu menosprezaste-me e desdenhaste tudo o que vivemos, puseste um ponto final na história e seguiste em frente. Parabéns. És o maior.
Podia dizer-te que me magoaste imenso, que me desiludiste como nunca pensei que fosses capaz, que és um idiota e que não tens nada nessa cabeça, que és uma criança e não passas disso. Podia passar horas a falar para ti, meu amor, há tanta coisa que calei dentro do peito porque não me deixaste falar!
Mas não o faço, não o farei. Porque sei que não quererias ouvir-me (nem o farias), mas sobretudo porque não vou perder mais tempo contigo. Não vou. Podes ainda estar dentro de mim e do que sou, mas esforço-me cada dia para te expulsar, não vou dar-te o prazer de me teres outra vez a teus pés, qual boneca gasta pelo tempo, sempre a ser posta de parte quando convém, e trazida à vida quando nada mais tens para fazer.
Esses tempos acabaram. E por favor, mantém-te longe. Se não me queres, então não temos mais motivos para falar, não temos motivos para fingir que somos amigos quando na verdade não passamos de desconhecidos.
Porque é mesmo isso: eu nunca te conheci. Idealizei-te, pintei-te num quadro aperfeiçoado que não era mais do que um estúpido sonho, fiz de ti alguém que não eras e nunca foste. Pensei que eras verdadeiro.
O que dizer das tuas palavras de "sou uma pessoa directa, não preciso de intermediários para te dizer o que quero, prefiro magoar-te a mentir-te"... essas? O que dizer delas? Realmente, "palavras leva-as o vento", és um cobarde.
O vento apagou as tuas palavras. Levou aquilo que nos unia. Deixou-me vazia e magoada, perdida e sem rumo.
Mas eu encontrei-me, e não vou mais perder-me por ti. E tudo o que quero é que o vento te leve... a ti.

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Ponto Final.

2009-04-07T02:52:00.000-07:00

The End Is The Beginning!

Acabou. Foi o fim. Ponto final. It's over. C'est fini.
Nunca outras palavras me magoaram tanto, ao escrevê-las. Mas tenho de o fazer, tenho de escrevê-las e repeti-las várias vezes, tanto para me convencer a mim própria de que realmente tudo acabou, mas também para facilitar a aceitação.
Foram 19 meses e 11 dias a perseguir um sonho como nunca antes fiz, foram 19 meses e 11 dias a querer-te e a amar-te como nunca quis ninguém antes, foram 19 meses e 11 dias a lutar contra tudo e contra todos, a lutar contra todas as adversidades e obstáculos (e foram tantos!), verdadeiramente a lutar contra o mundo inteiro, para te ter - e agora que olho em retrospectiva, vejo perfeitamente que nunca te tive, nunca como eu queria. Foram 19 meses e 11 dias: não será nem mais um.
É verdade, tu, na verdadeira acepção do termo, "partiste pra outra". Em menos de um mês, esqueceste tudo o que tivemos, esqueceste que eu existo e... partiste. Com outra.
E agora, o que é que eu sinto? Ah, nem sei. Sinto dor, sinto tristeza mas sinto outra coisa, que quase se sobrepõe à mágoa - e não, não é amor! -, outra coisa que nunca tinha sentido por ti mas que agora sinto: RAIVA, pura raiva!
És tão cobarde, meu amor, és tão cobarde! Não foste capaz de me dizer a verdade, tive de descobrir sozinha e, por onde havia de ser?, pelo hi5. E mesmo quando descobri, não conseguiste encontrar coragem para me dizer a verdade pessoalmente, preferiste refugiar-te na segurança ilusória do telemóvel, na segurança ilusória das palavras que puseste numa mensagem depois de eu te ter encostado à parede de tal maneira que não podias fugir mais.
E eu sinto raiva de ti, não só pela tua cobardia, mas também pela tua infantilidade - sim, és uma criança, que pensa que pode fazer o que quer do mundo, porque vai ter sempre todas aos pés deles. Oh meu amor, estive aos teus pés durante muito tempo: não estarei lá nunca mais, nunca mais mesmo. Não fui feita para me rebaixar, e negligenciei esta verdade durante demasiado tempo.
E eu sinto raiva de ti, também, porque foste frio e insensível e mostraste-me da maneira mais dolorosa que te estavas literalmente nas tintas para mim, para aquilo que eu sinto e passo e sofro por ti. Mostraste-me que na verdade não valorizaste muito o que tivemos, durante todos estes meses. E deixaste-me a pensar, e a chegar a uma conclusão lá no fundo bem simples, mas que mostra uma nova faceta tua, a imbecilidade, o egoísmo e a crueldade: nestes últimos tempos, ficaste comigo e deste-me esperança de te manter sempre comigo, apenas para não ficares sozinho. Não gostavas realmente de mim há já algum tempo, tu próprio admitiste que era uma atracção!, mas ficaste comigo, porque não suportavas a ideia de não ter ninguém ao teu lado, de não ter ninguém que te amasse e quisesse, de não ter ninguém a lutar por ti e a satisfazer-te mais aos teus desejos. Porque és uma criança, mesmo que te aches muito adulto e muito responsável, não passas de uma criança mimada que sempre teve tudo o que quis.
Oh, mas para mim chega. Para mim, CHEGA! Finalmente as palavras de quem me dizia "Ele não te merece" e "Esquece, segue em frente com a tua vida" e "Tens de sair dessa" começam a fazer sentido na minha mente. Finalmente percebi que não me mereçes mesmo, e vou seguir em frente com a minha vida e, mais tarde, mais cedo ou seja quando for, eu vou esquecer-te. Ao contrário de ti, não menosprezarei nada do que tivemos nem rasgarei as páginas infindáveis que escrevi sobre nós e sobre ti. Ao contrário de ti, não vou ser capaz de esquecer tão cedo, mas quero muito, sabes, e vou lutar outra vez contra o mundo, contra mim e contra quem mais tiver de ser, até te apagar por completo dos meus sentidos.
Não sou capaz de esquecer nem de apagar todos os vestígios e marcas que foste deixando em mim, mas hoje sei que nada dura para sempre, nada mesmo, portanto, tal como um dia acreditei firmemente que te ia amar para sempre, hoje acredito firmemente que te vou esquecer um dia. Mesmo que uma pequena parte de mim fique ligada a ti, porque isso, sei que vai ficar sempre: ao contrário de ti, levei estes meses todos a sério, eu realmente gostei de ti a sério. (O mais triste é mesmo ainda gostar de ti...)
Mas sabes, afinal perder-te não custou tanto como imaginava. É claro que dói, e muito, saber que saíste da minha vida e que nunca mais te terei, desconfio que nem sequer como simples amigo (porque nunca fomos grandes amigos antes disto, e também porque eu não me sinto capaz de te ter por perto, ainda não). Mas não dói tanto como imaginava, não fiquei tão destroçada como imaginava que ia ficar. Consegui mesmo encontrar um sorriso, e sabes porquê? Porque, apesar de já não te ter, também já não tenho de suportar as tuas indecisões, as tuas confusões, as tuas dúvidas; já não tenho de passar a minha vida perdida por entre os compassos de espera e os silêncios que tanto apreciavas e que tanto me matavam por dentro; já não tenho de estar presa a ti! SOU LIVRE, pensei, sou livre e sê-lo-ei ainda mais quando te conseguir esquecer. E sabe tão bem, ser livre! Nunca pensei, mas sabe mesmo bem já não te ter sempre na sombra de todas as minhas acções, sabe bem viver apenas para mim.
Ah, que ironia, 19 meses e 11 dias a sonhar alto para agora aterrar desta maneira, sem sequer seres capaz de falar comigo cara a cara. Que ironia, o mesmo telemóvel que me fez começar a dar-te atenção, depois de toda a tua insistência, acabou por ditar o fim do nosso caminho, a separação das águas. Mas sabes que mais? Se calhar, melhor assim. Não estava obcecada por ti, ao contrário do que muitos se calhar pensam, apenas te amava demasiado, mas isso agora vai ter de acabar. E mais vale já do que mais tarde: pelo menos não tenho hipótese de ficar ainda mais presa a ti.
Ontem à noite, completamente sozinha depois das tuas palavras secas, sentei-me na minha cama, à espera das lágrimas... e elas não vieram. E foi então que senti, realmente, que era melhor assim, melhor ter-te longe. Não vou deixar que me voltes a fazer sofrer, não vais voltar a brincar comigo, e se houve coisa que aprendi contigo, foi isso mesmo: NINGUÉM mais volta a brincar comigo.
E senti também, realmente, que já não te quero. Por muito que goste de ti, não te quero mais. Embora deva confessar que nunca ninguém me fez tão feliz como tu, também ninguém me magoou tanto, e agora chego à conclusão que toda a felicidade não foi capaz de apagar as lembranças das inúmeras lágrimas que chorei por ti e de todos os meses em sofrimento contínuo.
E hoje sinto-me forte. Mais, sinto-me decidida a dar a volta por cima e ultrapassar tudo isto da melhor maneira, com quem estiver comigo (para isso conto com os meus amigos, e é nestas alturas que se sabe quem são os verdadeiros).
Tenho a consciência limpa, por completo. Se o arrependimento matasse, seria das poucas a sobreviver-lhe, uma vez que não deixei nada por fazer, nada mesmo: enquanto estive contigo, aproveitei tudo o que pude, até à mais ínfima parte, sem deixar nada de fora. E também sinto que não cometi nenhum erro, os erros foram todos teus, quer o admitas ou não. Eu, tudo o que fiz, foi por amor, amor a ti, amor a nós, e por te amar tanto, nunca fiz nada, nunca fiz uma única coisa!, que me possas reprovar: tu próprio o disseste.
É por isso que hoje estou em paz, em paz comigo, talvez arrisque mesmo dizer que estou em paz com o mundo. A minha maior fonte de preocupações secou: eras tu. E agora vou procurar a felicidade, sem ti.
Por falar nisto de felicidade, não vou desejar-te felicidades, muito menos vou dizer-te para seres feliz com ela, com a outra. E sabes porquê? Porque descobri também que pura e simplesmente eu NÃO QUERO SABER da tua felicidade para nada. Surpreendente, não é? Depois de tanto tempo, e já não quero saber se és feliz, triste, se estás completamente em êxtase com o mundo ou se estás na pior das depressões. Porque isso é, e sempre foi, apesar de eu não ver, um problema unicamente teu. Agora, a minha felicidade é tudo o que me preocupa, e uma vez que ela já não depende de ti, vou procurá-la onde tiver de ser, até ao fim do mundo se preciso for.
E depois de tanto tempo a escrever, estou calma, e voltei a sorrir. E só tenho mais uma coisa a dizer-te: adeus, meu amor, adeus. Foi bom enquanto durou.

24.08.2007 / 04.04.2009 * «/3

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Sitting, Waiting, Wishing.

2009-03-28T12:49:00.000-07:00

Just because I'm losing, doesn't mean I'm lost.
Coldplay

Não é justo. Não é justo fazeres-me isto, depois de tudo o que fiz por nós, depois de tudo o que pus de lado por nós, depois de todo o esforço e empenho, depois de todo o tempo gasto em nós.
Não é justo dares-me a entender que sentias alguma coisa, não é justo fazeres cenas de ciúmes, para depois chegares à minha beira e dizeres-me "Não sinto nada por ninguém".
Não é justo iludires-me desta maneira, e o mais injusto é saber que não me terias dito nada, que me terias deixado ficar na ilusão, se eu não tivesse pressentido que algo estava mal e te tivesse perguntado.
Não é justo dizeres "não me vou condicionar por ti, portanto não quero que te condiciones por mim", quando me deixaste presa a ti por completo. Não é justo dizeres "só não te quero magoar", quando magoada já eu estou e há muito tempo.
Não foi justa a maneira como me falaste, a frieza e insensibilidade com que me trataste, a maneira leviana como encaraste aquilo que tínhamos. Nada do que me disseste foi justo, e eu devia ter-te virado as costas para ficares a falar sozinho. Não me querias ali, nem eu queria lá estar.
Mas continuo a ser ingénua. Continuo a dividir-me entre a luta e a desistência, quando talvez fosse muito mais correcto deixar-te para trás e andar para a frente com a vida. Mas não consigo, não consigo... e ambos sabemos disso.
E portanto aqui fico, sentada, com as lágrimas a correr pela cara abaixo de cada vez que penso em ti, à espera de que na próxima viragem da ampulheta que dita a minha vida as coisas corram bem.

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Circles Never End...

2009-03-21T16:08:00.000-07:00

Nenhuma paixão pode, como o medo, tão efectivamente roubar o espírito da capacidade de agir e pensar.
Edmund Burke

E dizia eu estar tão segura, tão certa, tão sábia do que era estar feliz novamente e ter tudo aquilo de que necessitava. Dizia eu que não mais me deixaria cair no desespero que é duvidar e não saber, querer e não ter, sentir e não receber. Afirmava, tão serena, que nunca mais voltaria a deixar as coisas regressarem ao que foram.
Mas a vida é madrasta, sempre me disseram, e conseguiu provar-me, uma vez mais, que não mando no mundo, ele é que manda em mim. E todas as certezas se evaporaram, a alegria fugiu de mim e saiu, voando pela janela deixada descuidadamente aberta, voou em direcção ao sol e lá se mantém, roubando de mim o calor e o afecto que tanta falta me fazem hoje.
Onde estás? Porque voltaste a deixar-me sozinha nesta escuridão? Porque voltaste a abandonar-me neste deserto, onde tudo é oco e sem sentido, onde ninguém me alcança e de onde eu não consigo escapar? Porque me deixas presa neste mundo de tempestade, onde caio cada vez mais fundo? Porque te comprazes tanto em fazer-me isto, mais e mais vezes?
Sinto-me tão mal comigo mesma. Fiz promessas e promessas, não aos outros, mas a mim, e vi-me obrigada a quebrá-las, novamente. Quantas vezes terei dito que não ia voltar a deixar-me levar? Quantas vezes afirmei que desta vez era verdade, que já não iria construir castelos no ar como anteriormente? E afinal... não passavam de mentiras.
Sinto-me mal por possuir agora estes fragmentos de promessas quebradas, mas apenas porque é contra os meus princípios voltar atrás no que afirmo; não acho que tenha agido mal ao prometer, porque realmente acreditava no que estava a dizer. A culpa é tua, como sempre foi: foste tu que me fizeste largar o chão e subir às nuvens, onde tudo é ilusão e loucura desmedida.
E apesar de todas as vezes que sonhei e caí, que me entreguei e saí desiludida, ainda não aprendi a lição. Repito as mesmas acções - e só não lhes chamo erros porque são feitas por amor, do verdadeiro! - e sinto-me tentada a confessar (por muito que isso me custe...) que por muitas voltas que a vida dê, e por muito que o tempo passe, fá-lo-ei sempre.
Por ti, que não mereces.

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Recordações.

2009-03-14T12:41:00.000-07:00

Buscar e aprender, na realidade, não são mais do que recordar.
Platão

Recordo momentos longínquos e momentos recentes. Recordo paisagens estonteantes de tanta beleza, e outras deprimentes, de tanta solidão e aridez. Recordo o sol de Roma, a magia de Florença, a secreta atracção de Veneza, a delicadeza de Paris, a calmaria de Cádiz, a energia de Barcelona, a refinada aparência do Mónaco, a subtil elegância de Cannes - apenas alguns exemplos de cidades que marcaram.
Já corri muitos locais, descobrindo neles novos encantamentos, novas pessoas e novos motivos para criar paixões, descobri recantos visitados por milhares de pessoas e que talvez só para mim tenham significado alguma coisa, descobri cheiros e pormenores que guardarei para sempre na memória.
E depois de todas as viagens e todas as descobertas, para alimentar a paixão nunca completamente saciada que é o meu gosto por viajar, dou por mim a murmurar que não há lugar como a minha cidade. Não há nada como este pequeno local escondido do mundo, onde a magia está sempre presente, onde quer que eu vá. Não há lugar melhor que o nosso, aquele que nos pertence apenas a nós dois, que ninguém conhece ou alguma vez conhecerá como nós o fazemos, aquele que posso lembrar de olhos fechados, mantendo um sorriso no rosto.
As melhores recordações que tenho são dos momentos passados contigo. Os lábios que se encontram, os corpos que se moldam, as mãos que se procuram, os braços que se enlaçam, a magia que se solta e nos envolve e nos separa do resto do mundo. Os sussurros que se libertam das bocas quentes, as palavras nunca antes ousadas que se perdem por entre tanto sentimento.
Não, não dá para descrever os fins de tarde em que o sol se punha e trazia a noite cerrada e nós nem reparávamos no passar das horas, tão absorvidos um no outro; as manhãs em que te encontrava, tão cedo, ainda mal acordada depois de uma noite mal dormida na excitação de estar contigo; os passeios pela chuva que escorria sobre nós em gotas geladas, o vento indomável que levantava folhas e areia e nós nem os sentíamos; o sol abrasador, o calor insuportável e nós sempre abraçados, sempre agarrados, sem ligar a nada e a ninguém senão nós.
Não vou descrever mais o nosso mundo, meu amor, porque aquilo que me falta dizer, não se pode escrever, apenas sentir. E porque só nos pertence a nós, só a nós e a mais ninguém.

Hoje sinto-me invadida por uma insuportável necessidade de te ver, de estar contigo, de sentir uma vez mais. Não só preciso, como quero. Há dias que custam imenso a passar, as horas numa lenta sucessão que traz apenas a solidão desoladora do teu silêncio... dias como hoje. Quero-te, quero-te, quero-te.

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Sunrise.

2009-03-12T14:42:00.001-07:00

A linguagem do coração é universal, só é preciso sensibilidade para entendê-la.
Charles Duclos

Era bem cedo quando me levantei esta manhã. O sol levantava-se no horizonte, ainda estava frio, mas isso não me impediu de sair para a varanda e respirar o ar fresco da manhã que nascia. Olhava à minha volta, e com cada inspiração sentia um pouco mais de calma a invadir-me; o silêncio envolvia-me e sentia-me tão bem, tão bem.
Perdi-me em pensamentos, deixei-me levar pelo que sinto e voei sobre o mundo. Pensava estar sozinha, mas quando olhei à minha volta, estavas comigo. No céu, nas nuvens, nas árvores, nas flores, no ar? Não. Estavas no meu coração, estavas comigo porque na realidade, apesar do que pensei, nunca deixaste de estar, e por mais que o tempo passe, nunca deixarás.
"Que me saiba perder, para me encontrar", já dizia Florbela Espanca. E naquele tempo de solidão, eu perdi-me, encontrei-me, e voltei a perder-me. Mas quando acordei e percebi que continuava na minha cama, e que a paz fora apenas um sonho idílico, apercebi-me que na realidade já me encontrara. Em ti. Contigo. Por ti.

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Inquietude.

2009-03-10T13:53:00.000-07:00

E só temo não conseguir realizar os meus sonhos.

Sinto-me tão infantil outra vez. Tão pequena, tão sozinha, tão desprotegida... tão criança.
Durante estes últimos dias, tenho-te sentido a meu lado. A tua mão sempre na minha, fazendo-me sentir segura, protegida de qualquer perigo ou até ameaça. O meu sorriso e o teu, tão gémeos, tão iguais, fazendo-me sentir ainda mais feliz por estarmos ambos felizes. Os teus lábios nos meus, e o teu corpo a envolver-me, numa sintonia tão perfeita, tão harmoniosa, que juro, senti a perfeição pela primeira vez em muito tempo, senti que aquele era o meu lugar. (Mais do que isso, sei que os teus braços são o meu lugar, e sê-lo-ão sempre.)
Mas hoje... hoje, inesperadamente, deixei de sentir as tuas mãos, os teus braços e o teu corpo. Fugiste? Ainda não sei dizê-lo. Mas pela primeira vez em muito tempo, a abençoada paz deu lugar à preocupação de não te ver, à inquietação de não te ter. Ou assim senti.
Só que enquanto este meu lado de menina pequenina chora por não estares comigo, o meu lado de menina crescida diz-me para ter calma, que haverá com certeza uma explicação para esta tua súbita frieza, esta aparente indiferença. Mas é tanta a confusão na minha cabeça, que já não sei quem fala, se é a menina crescida e sensata... ou se é a voz da esperança, que não me pertence, a tentar que eu não desista.
E eu não vou fazê-lo. Mas tenho medo. Como uma criança.

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Leviandade Inconcebível.

2009-03-03T12:12:00.000-08:00

A palavra é o primeiro elemento transformador do mundo de que se vale o ser humano.
Domenico Sovano

Não sou nenhuma escritora, nem jornalista, nem cronista, nem escrevo por obrigação ou dever. Escrevo porque amo, porque me liberta e acalma. Não por me dizerem que tenho algum jeito - aliás, sem querer estar a utilizar falsas modéstias, até nem acho que escreva nada demais. Posso saber utilizar as palavras para exprimir-me, mas é tudo. (E esse é um dos meus maiores medos, que as palavras me faltem um dia e não possa fazer delas o meu futuro.)
Mas apesar de não ter muito direito de falar sobre isto, posso dizer que me sinto revoltada com o uso que muita gente, cujos textos leio, dá às palavras. E aquilo que mais me enerva, são aqueles que, por "dá cá aquela palha", escrevem um "Amo-te".
Talvez o problema seja meu, por dar demasiado valor aos sentimentos e às palavras que os traduzem, mas para mim não há palavra mais bela que um "Amo-te", sentido e verdadeiro, e é por esse mesmo motivo que se contam pelos dedos de uma mão as pessoas a quem o posso dizer. Aliás, arrisco mesmo dizer que "Amo-te", mesmo a sério, só consigo dizê-lo a uma única pessoa.
Por isso, escrevo este texto, na esperança que alguns de vós, que o lêem, consigam dizer-me como é possível usar, ou melhor, abusar dessa palavra com tanta leviandade, como é possível dizer-se a alguém que se ama, quando se conhece a pessoa há pouquíssimo tempo, muitas vezes nem sequer pessoalmente. Como é possível?!
Para mim, o verbo amar, quando correctamente conjugado (e principalmente, quando conjugado em harmonia com outra pessoa), contém um mundo dentro dele, um mundo de descobertas, sensações, emoções. Um mundo pessoal, perfeito, maravilhoso. Difícil de obter, difícil de manter... e tremendamente viciante. Um mundo de sonho.
Não me cabe na cabeça como é possível usar este verbo, e este em especial, desta maneira descuidada e imerecida. Não consigo aceitar, e nada do que digam me demove.
Amar é o melhor sentimento do mundo. Não o estraguem assim...

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Vem Comigo.

2009-02-26T12:59:00.001-08:00

Nós somos do tecido de que são feitos os sonhos.
William Shakespeare

Vem comigo, meu amor. Vamos libertar-nos, vamos sair daqui e partir para outra dimensão, em que só nós existimos, só nós vivemos, só nós sentimos e amamos.
Vamos deixar para trás este local deprimente em que toda a gente apresenta um ou outro motivo para nos ver separados, cada um fechado no seu mundo. Vamos esquecer que existe maldade, intriga e injustiça, vamos voar e viver num sonho que é só nosso e que consegui(mos) manter, contra tudo e contra todos, ao longo de todo este tempo.
Sei que podemos ser felizes quer fiquemos, quer partamos. Podemos, somos e vamos ser felizes juntos, e contra isso, ninguém pode. O que nos é devido, nosso será, acredito e sempre acreditei.
Sozinha, não sou muito; contigo, sou tudo. És o meu mundo, é em ti, por ti e contigo que vivo. Há quem lhe chame dependência, há quem lhe chame obsessão, há ainda quem lhe chame loucura. Eu chamo-lhe amor. Porque é mesmo isso, amor, puro, verdadeiro, forte; talvez não inabalável, mas inalterável. Talvez não desde sempre, mas para sempre.
E que não me venham dizer que nada dura para sempre e que tudo acaba. Eu não acredito, e não quero acreditar; sou teimosa e obstinada, até cega, quem sabe? Não interessa. Nós somos para sempre.
Por isso vem, vem comigo. Vamos sair daqui e viver no sonho que é a nossa realidade. Só os dois, sempre os dois.

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Escrevendo, amando, vivendo.

2009-02-14T02:51:00.000-08:00

Expressar por escrito o amor que temos por outra pessoa é mais do que uma homenagem, é uma forma de tocar a eternidade.
Margarida Rebelo Pinto

Escrevo-te. Escrevo para ti, escrevo sobre ti, escrevo e descrevo.
É certo que não te dou as minhas palavras a ler, e porquê, não sei ao certo. Talvez por medo de que as aches ridículas, talvez por medo de te dar a conhecer o que eu realmente sinto. Porque tu sabes que te amo, mas nem sempre sabes que me magoas, nem o quanto me magoas, porque tenho medo de te dar a conhecer essa parte tão profunda de mim. Sobretudo porque tenho medo que subestimes, que não compreendas, que não dês valor. E se não deres valor ao que escrevo, matar-me-ás por dentro, porque é na escrita que me revelo.
Um ano e meio se passou desde que te declaraste. Dezoito meses, certinhos. E nesse tempo todo, nunca me deixaste entrar por completo em ti, nunca me deixaste conhecer-te a fundo, completamente. Rodeias-te sempre por essa aura de mistério, que simultaneamente te torna ainda mais apetecível, mas também se revela fonte de frustrações.

Ainda assim, acredito que criámos um entendimento e uma ligação que vão para além do naturalmente esperado entre duas pessoas que se amam e querem. E não é só porque quando estamos bem, não precisamos de palavras, nem nunca precisámos. Não é só por os nossos olhares e gestos falarem por si, tornando as palavras supérfluas. O verdadeiro motivo desta ligação é o quanto nos completamos. A maneira como os nossos corpos se moldam um no outro, sem falhas, sem imperfeições, tornando-se num só. A incrível teia de circunstâncias que nos ligam, às quais poderia chamar coincidências se acreditasse nessa palavras, e que levam e levaram muita gente a dizer-me, para grande alegria minha: "Apesar de tudo, vocês estão mesmo destinados!".
E eu acredito, sim, com todo o meu coração, eu acredito em nós. Porque se há um destino, meu amor, ele criou-nos, juntou-nos e assim nos deixará. Somos perfeitos, juntos. Sempre juntos...

18 meses <3

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(Des)Espero.

2009-02-10T12:58:00.000-08:00

Não existe maior loucura no mundo do que um homem entrar no desespero.
Miguel de Cervantes

Disse, repeti e prometi a mim própria que não voltaria aqui, a este ermo lugar em que tudo é solidão. Que não voltaria a deixar o medo controlar-me. Que não voltaria a cair neste abismo profundo de dor e escuridão. Que não voltaria a provar o sabor das lágrimas salgadas a cair-me nos lábios, que não voltaria a senti-las escorrer-me desvairadamente pelas faces.
Já devia saber que esse tipo de promessas nunca se cumpre, não comigo. Este ciclo vicioso, este remoinho de confusões... gira sempre em círculos, e os círculos não têm fim. Só fases, fases em que as curvas parecem endireitar-se, em que a paz se instala, e eu baixo a guarda e me deixo levar pelo coração. Para quê, pergunto-me?
Sinto-me mesmo mal, não só com o mundo mas comigo mesma também. Com o mundo, porque nunca nada se ajusta - já percebi há muito tempo que não é ele quem tem de ajustar-se a mim, mas sim o contrário. Comigo, porque me sinto fraca, desprotegida, insegura, impotente.
Há sempre alguém, ou algo, que se interpõe entre mim e a felicidade, a despreocupação e o verbo "viver", em substituição do "sobreviver". Há sempre confusões, mal-entendidos, intrigas, gente que se compraz em estragar-me o que a tanto custo vou construindo e conquistando.
Por isso, dou os meus parabéns a quem tanto tem tentado deitar-me abaixo. Mais uma vez, conseguiram! Agora festejem, alegrem-se, felicitem-se pelo vosso grande feito. Mentir para se conseguir o que se quer é realmente de louvar, mostrar um egoísmo tão grande e uma tal falta de carácter é sem dúvida algo que invejo! Hipocrisia, falsidade, inveja e maldade: é disso que se alimentam.
Dizem-me que tudo tem uma razão de ser, e nada acontece por acaso. Que as coisas acontecem desta maneira porque assim tem de ser, porque "está escrito". Que isto é assim, porque é, e que tenho de aceitar.

Mas terei mesmo? Se "está escrito", quem o escreveu por mim? E porque tenho de aceitar? Não poderei apagar e reescrever à minha maneira?
Eu sei que isto não tem de ser assim, não pode pura e simplesmente ser assim! Sei que tem de haver uma maneira qualquer de ser superior, de ultrapassar e manter-me bem, mas não consigo descobri-la.
O cansaço é muito, demasiado; o medo envolve e impede de agir; a dor preenche e apaga quase tudo o resto. Não tenho de viver assim, não quero viver assim. Mas não tenho meios de mudar. Outra vez, não.

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It's all a mess.

2009-02-06T15:07:00.000-08:00

Há horas na vida em que a mais leve contrariedade toma as proporções de uma catástrofe.
Camilo Castelo Branco

O passado, o presente e o futuro confundem-se na minha mente. Quero regressar, viver e avançar, tudo em simultâneo. Ou então não sei o que quero. Sei apenas que te quero.
Vivo na lembrança do que foi, na inconstância do que é e na ignorância do que será. Vivo em mim, por ti; vivo em nós, por mim.
Preciso tanto de ti, sentir-te aqui comigo, uma vez mais. Nunca encontrei tanta felicidade ou tanta segurança como quando me abraçavas, nunca me senti mais protegida. Nunca a minha vida foi mais plena.
Dizem-me que nada dura para sempre, que tudo tem um fim e acaba um dia. Mas, na minha obstinação, recuso-me a aceitar isso, recuso-me a acreditar.
Cá dentro, sei que tu és para sempre, que nós somos para sempre. Sei que nada nem ninguém te vai algum dia apagar de mim, e tudo o que sonho é estar tão marcada em ti como tu estás em mim. As quatro letras do teu nome estão gravadas a fogo sob a minha pele - ninguém as vê, mas eu sinto-as, sempre e sempre mais.
Estou uma vez mais numa das minhas características fases de muita sensibilidade. O menor toque, aroma ou lembrança faz com que os meus olhos se encham de lágrimas, enche-me de um desejo louco e nada são de querer voltar ao que era, éramos, dantes.
Mas não posso. Regressar, não posso. Mas posso reviver, voltar a criar momentos e sonhos, pintá-los contigo. SEI que posso. Não perguntem como, mas eu sei, eu sei que isto não acaba aqui, e sei que isto é para sempre, digam o que disserem.
Estou à (tua) espera. À espera de que algum dia ouças os desesperados gritos mudos que solto por entre lágrimas e murmúrios desconexos, desejos de um tempo e um corpo que não consigo tocar, mas continuo a sentir.

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Sobreviver? Se tem de ser...

2009-02-05T13:14:00.000-08:00

Someone, call the doctor,

Got a case of love bipolar;
Stuck on a rollercoaster...

Katy Perry

Costumo dizer que a minha vida é uma montanha-russa. E, de certo modo, é mesmo, mas uma confusão de emoções. Não uma montanha-russa de acontecimentos.

Porque a rotina, essa, não varia, e já cansa: ultimamente ir para a escola tem sido uma provação. Costumava até gostar da turma, mas agora que já conheço as pessoas há cinco meses e já sei como são na base do dia-a-dia, posso garantir que são poucos aqueles que se preocupam com outra coisa senão futilidades e de-quem-é-que-vou-falar-mal-hoje. Irrita-me imenso a falta de carácter desta gente, o que são capazes de fazer para conseguirem atingir o que querem - ou acham que querem, porque ainda não descobriram bem o que andam a fazer neste mundo.
Eu sei que posso ser muito crítica quando quero, e sei também que sou muito exigente em relação aos outros, e que nem todos podem (ou querem!) ser pessoas correctas, com algo na cabeça para além de ar, mas realmente é frustrante querer ter uma conversa com alguém e, pura e simplesmente, não encontrar esse "alguém", porque estão todos preocupados com a vida dos outros, em vez de se meterem na deles.
E é por isto que cada vez mais tenho saudades daquilo que tinha o ano passado, das amizades, dos momentos, do companheirismo. Da felicidade!
Porque agora, mal me levanto, o pensamento é este: "Vamos lá, hás de conseguir ultrapassar mais um dia em que nada te acontece - nada de bom pelo menos... - mas sempre podes observar os que te rodeiam e ficar feliz por não ser como eles...".
Abro os álbuns de fotos deste Verão, vejo as magníficas paisagens de Itália e o sorriso estampado na minha cara, e tudo o que me apetece é arranjar uma qualquer maneira de voltar para lá, e deixar-me ficar, a conhecer o país, as pessoas, e tudo aquilo que deixei por ver, ou não vi tão bem quanto queria.
Ainda tenho esperança de que a minha vida vai dar uma volta, para melhor. Acredito que vai, mais cedo ou mais tarde - sobretudo, preciso de acreditar!
E ainda vou ser feliz. Nem que seja num sonho... um sonho meu e teu.

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Calma.

2009-02-02T13:07:00.000-08:00

São precisos dois para fazer a paz.
John Kennedy

Quero escrever, mas tenho um certo medo.
Não faço disto um diário, nem alguma vez farei, pelo que me limito a dar as minhas opiniões sobre o mundo, o meu mundo, em vez de escrever o que vai acontecendo a cada dia - primeiro, porque isso são coisas minhas e de mais ninguém; depois, porque a minha vida não é assim tão preenchida que aconteçam coisas relevantes todos os dias!
Mas o meu medo de escrever vem do facto de que cada vez que, antes, escrevi "Finalmente, está tudo bem" ou então "E agora, estou feliz", as coisas mudaram uma vez mais, e tudo voltou ao caos que era.
Podem dizer que não passa de uma superstição estúpida, mas por agora não quero escrever essas palavras, não quero dizer que está tudo bem, não quero sequer pensar se está tudo bem ou o que me falta. Neste momento, só quero sentir-te, quero aprender outra vez como era viver no nosso mundo, quero voltar a poder abraçar-te e a ter-te comigo; quero tudo isso e tudo aquilo que tínhamos e agora sei que podemos voltar a ter.
Porque voltaste, uma vez mais, quando já estava quase convencida de que nunca o farias.

E por agora, basta-me saber-te aqui comigo. Sem análises de qualquer tipo.
Não sei se estou bem ou mal, não sei se estou ou não feliz, não sei nada. Mas também não quero saber.
Só te quero a ti.

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Longe do Mundo.

2009-01-28T13:52:00.000-08:00

Mais uma vez, deixei de me (re)conhecer. Sempre tive a certeza de que a pessoa que melhor saberia o que fazer da minha vida, seria eu. Mas agora já não sei, está tudo descontrolado, e eu não consigo acompanhar este mundo que muda de cada vez que começo a sentir o chão firme debaixo dos pés.
"Não desesperes, aguenta, é apenas uma fase. Isso tudo vai passar e vais ficar bem, acredita, só tens de acreditar. As coisas são como são e não há nada a fazer, ou aceitas e segues em frente, ou te revoltas e tentas remar contra a maré.", disseram-me. Fiquei furiosa!
Não desespero? Como, não desespero? Sinto falta de imensa coisa que sempre tive até aqui, tiraram-me tudo de uma vez, como posso não desesperar?! Como é possível aguentar? E é só uma fase? É suposto que às fases más se sigam períodos bons, não é - então porque é que eu me fico sempre pela tempestade, sem ver a bonança?
Isto tudo vai passar? Como, quando? E eu, vou mesmo ficar bem? Depois de todas as feridas e marcas indeléveis, irei mesmo ficar bem? E de que me serve acreditar? Já o tentei, e não resultou!
Talvez as coisas sejam como são, mas eu não estou disposta a deixar que fiquem assim, não quero e não vou aceitar! Não me interessa como, mas EU VOU SAIR DESTA CENA DEPRIMENTE!
"Estás a perder o controlo, não deixes que isso aconteça. Não estás bem, não ajas antes de melhorar." Aí é que se enganam! Posso até ter perdido o controlo da situação (o que é totalmente verdade), e posso também não estar bem (porque realmente não estou), mas para melhorar, tenho de agir! Estou desnorteada e talvez esteja a atirar areia para os meus próprios olhos, mas ainda não fiquei totalmente burra, ainda sei pensar pela minha cabeça!
Portanto, agora é assim: logo que consiga clarear as ideias, vou agir. Não quero saber de nada, nem de ninguém, para além de mim. Desta vez, passou dos limites. Não estou para aturar isto, estou farta de sofrer e de pôr o orgulho para trás das costas, e de correr atrás de quem continua a fugir.

O que fizer a seguir, vai ser decisivo.
E o pior, é que a decisão é tua.

[Este é, muito provavelmente, o pior e menos coerente de todos os meus textos. Isto porque as lágrimas quase corriam enquanto o escrevi, lágrimas de dor, raiva e ressentimento; lágrimas de quem sente e sofre, e pensa demasiado. Mas lágrimas sinceras, pois realmente não suporto mais o marasmo em que estou. Estou a cair num buraco sem fundo e tenho de agir enquanto é tempo, peço desculpa a quem quer que magoe, ou desiluda, com as minhas acções, mas já é tempo de pensar em mim antes dos outros, pensar no "eu" em vez do "eles". Nunca os meus dedos bateram tão furiosamente no teclado, na ânsia de despejar este monte de lixo que são as palavras que escrevi porque, ainda que transmitam o que eu sinto, não servem para nada, nunca servem. Não quero desistir da minha escrita, é das poucas coisas que tenho, mas ela desilude-me cada vez mais. Eu desiludo-me, por ser tão fraca.]

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R A I V A.

2009-01-20T13:31:00.000-08:00

(Este é o primeiro e, juro!, o último texto que escrevo sobre este assunto.)

Geralmente, sou uma pessoa pacífica, calma e ponderada. Tenho a minha própria personalidade, não sou muito influenciável e como, ao contrário de muita e muita gente que conheço, tenho cérebro e utilizo-o de forma lógica - portanto, para pensar -, muitas vezes a minha personalidade choca com a dos outros. Ainda assim, tenho o meu grupo de amigos, os amigos de sempre, e não preciso de mais ninguém. Gosto de me dar bem com toda a gente, claro, mas não me esforço por agradar a ninguém - sou como sou, e quem gosta, gosta assim.
Ainda assim, crescendo o número de pessoas que não só não gostam de mim, como também me odeiam, deixei-me afectar. Juro que não queria, tanto mais que nenhuma dessas pessoas me conhece e nenhuma delas pode opinar seja o que for sobre mim. Ainda que umas tenham uns motivos e outras tenham outros - desde amores e desamores até às notas que tiro -, uma data de gente anda interessadíssima na minha vida e no que faço ou deixo de fazer, e aproveita para comentar por trás. Mas a cidade é pequena, e a escola ainda mais, pelo que me chega tudo aos ouvidos...
Enfim, costumo dizer (e penso que com razão), que é tudo inveja, porque não passa pela cabeça de ninguém falar mal de outra pessoa, que nem sequer conhece! Além de inveja, é infantilidade pura, e eu irrito-me até comigo mesma, por dar importância a isto, mas torna-se difícil não dar, quando se passa pelas pessoas e se recebem olhares de canto, ou se ouvem comentariozinhos nas costas.
Hoje, tomei uma decisão. Depois de muitas provocações e mal-entendidos, depois de um dia em que senti, pela primeira vez na vida, puro ódio, como nunca antes tinha sentido por ninguém, decidi que nunca, mas nunca mais!, vou deixar-me afectar por quem não merece.
Sou, sempre fui e sempre serei superior àquele tipo de criaturas, que não têm mais que fazer da vida do que falar mal e rebaixar, achando-se as maiores quando não passam de umas nojentas, idiotas, crianças e invejosas.
Escrevi tudo isto, porque precisava mesmo de extravasar esta raiva.
E amanhã, quando acordar, a minha atitude vai mudar... elas vão deixar de existir no meu mundo. E não vão ser elas a destruir-me os sonhos, porque vou fazer de tudo para os realizar.

Está aqui jurado, e prometido.

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Silêncios.

2009-01-19T12:50:00.000-08:00

Não escrevo, porque não tenho motivos, paciência, vontade ou inspiração.
Apesar de todos os esforços, acabámos por cair uma vez mais na rotina dos silêncios pesados, que magoam, oprimem e roubam a esperança; decidi também silenciar-me e não pretendo escrever sobre o que sinto, uma vez que isso só me faria pensar ainda mais no ridículo de tudo isto, e não quero pensar em nada, mesmo em nada.

Ainda assim, o texto da imagem resume tudo:
"And some days the whole world is on my shoulders and I want to cry but I hold it all in so you think I'm strong because all I want is for you to notice me with my fake smile and then love me so then my smile wouldn't have to be so fake."

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Amor?

2009-01-12T13:42:00.000-08:00

Paixão é vendaval, amor é brisa. Paixão destrói, amor constrói.

Hoje, em Português, estávamos a ler um soneto de Camões e, de forma algo inesperada, acabámos a falar da cor vermelha que caracterizava o vestuário da jovem que ele descrevia, e do que poderia significar essa cor. A primeira resposta que se ouviu foi "Amor! Vermelho é a cor do amor!", e do outro lado da sala, alguém disse: "Não, vermelho é a cor da paixão, não do amor." e ainda um terceiro reclamou: "Oh, isso é tudo a mesma coisa, não compliques!"
Mas, na minha opinião, quem argumentou que vermelho é paixão, tem toda a razão. Porque da paixão ao amor, vai um grande passo, um passo lento, muitas vezes dado antes de se ter a noção das consequências que vai trazer.
Não posso dizer que me tenha apaixonado muitas vezes, mas pelo que sei e, sobretudo, sinto ou senti, paixão é algo repentino, que pode ser mais, ou menos, forte; muitas vezes é inexplicável e nada podemos fazer contra isso. A paixão não requer conhecer a outra pessoa muito bem, baseia-se mais em atracções físicas, reacções hormonais, e todas essas explicações mais científicas que muitos poderiam dar melhor do que eu - eu apenas sinto. E quando alguém me diz que sofreu de "amor à primeira vista", corrijo sempre: não foi amor, mas paixão.
Porque o amor é algo muito mais profundo e, arriscaria até dizer, mais verdadeiro, mais sentido, mais real. Talvez mais duradouro. Amor, não se sente sempre. E não sei, realmente não sei dizer como distinguir amor de paixão - cada um sabe de si próprio, e eu consigo distingui-los perfeitamente, no meu coração. Mas não sou capaz, pelo menos ainda não, de transpôr para o papel tudo aquilo que senti quando percebi que o que lia nas linhas do meu coração, era amor. Aliás, é amor (ainda e sempre!).
Porque amor, é indefinível. Amor são sorrisos e lágrimas, desespero e euforia, plenitude e vazio, guerra, vitórias, derrotas. Uma luta incansável, umas vezes boa, outras má.

Amor, é o que guia a minha vida, e aquilo que devia guiar a de todos nós, segundo penso.

E quanto a cores, acredito e concordo que o vermelho seja a cor da paixão. Mas o amor, esse, não tem uma só cor: afinal de contas, cada um dos nossos corações pinta-o da cor que quiser - e muitas vezes essa cor nunca antes foi vista neste mundo, porque é a cor da nossa essência.
(O meu, é cor-de-rosa. No meu tom de cor de rosa, aquele que mais ninguém conhece senão eu. Sempre foi dessa cor, e sempre foi teu...)

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Chocolate & Rebuçados

2009-01-10T14:07:00.000-08:00

Dantes era tudo tão, tão mais fácil.
Cada momento, do mais simples ao mais complexo, atingia quase a perfeição. O ar era leve e fresco, e o seu aroma doce e revigorante preenchia-me a cada inspiração. O céu era de um azul claro muito puro, sem qualquer nuvem, e eu conseguia vê-lo assim até mesmo quando chovia e as nuvens eram negras. O sol subia muito mais alto do que o habitual e brilhava com todo o seu vigor, aquecendo a Terra desde que acordava e se levantava, logo desde as primeiras horas da manhã. E tu estavas mesmo aqui, ao meu lado – e se eu me sentia daquela maneira incomum, a ti o devia.
Adorava a ansiedade dos momentos que antecediam o (re)encontro: o coração a bater muito rápido, as mãos a tremer, a brisa que me envolvia e docemente sussurrava o teu nome aos meus ouvidos. E quando finalmente te via chegar, sentia-me como as crianças quando lhes são dados rebuçados por se comportarem bem – eras o meu presente, afinal de contas! – e o meu cérebro ficava em branco e só sobravas tu, e os teus olhos nos quais me perdia só de para eles olhar, e as tuas mãos grandes, com as quais me tocavas suavemente, e os teus braços sempre abertos, nos quais me aninhava em busca de protecção e afecto (que nunca me eram negados), e os teus lábios doces, que percorriam a minha pele e me enchiam de arrepios. E era no momento em que finalmente me beijavas que eu derretia toda, qual chocolate exposto ao calor abrasador do Verão.
Lembro-me de tudo isso, tão bem como se fosse hoje, mas tudo não passa de pequenos fragmentos da minha memória, que vou juntando e tentando manter para sempre. O meu corpo, esse, já esqueceu como é sentir-te.
O tempo continua tão complexo para mim, que por um lado diria que passaram apenas nove dias – pois tudo passou tão rápido, apesar de todas as mudanças que agora me parecem avassaladoras – e por outro, diria que passaram nove anos – é-me tão doloroso estar longe de ti, que cada dia passa mais lentamente que o anterior. Mas a verdade é que passaram nove meses, e nada está igual.
Agora, clandestinamente, vejo-te a passar, por vezes ainda ouço a tua voz e consigo recordar o teu aroma, aquele perfume que ficou em mim e que reconheço onde quer que vá. Vejo-te com os teus amigos ou os teus pais, um sorriso no rosto e a alegria na voz, e sinto que uma mão invisível me aperta o coração. Tu estás sempre com um ar tão feliz, e eu sempre angustiada e cheia de dúvidas, o coração a ser espremido com força por aquela mão que me magoa, como se dele quisesse levar tudo excepto a tristeza e a dor.
Como é possível que sejamos tão diferentes?, penso então, No teu lugar nunca conseguiria agir de modo tão desprendido, sabendo que estou a magoar alguém ao fazê-lo.
Mas tu és dono de ti mesmo, e ninguém poderá decidir por ti o que deves fazer, e quando. Eu, limito-me a esperar. Cheia de saudades do teu corpo, do calor de Verão que me fazia derreter como chocolate. Sempre bem-comportada, à espera dos rebuçados com que serei premiada um dia.

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Falling Down Again.

2009-01-07T12:26:00.000-08:00

Imagino muitas vezes que a minha vida é um carrossel. Daqueles bem antigos, que rodam infindavelmente, com os ternos cavalinhos, as carruagens, os banquinhos. No ar, paira uma música suave, uma balada romântica que preenche o coração e a alma e flui por todo o meu ser. Este meu carrossel, nunca pára, e é sempre igual: os bonecos continuam a sua demanda infindável, em busca de algo que nem eles próprios sabem definir; os acordes da música repetem-se e repetem-se até à exaustão, até que se tornem tão insuportáveis que alguém tenha de mudar a melodia - mas isso não é fácil, arriscaria até dizer que não é possível.
E aquilo que poderia ser uma imagem doce e feliz, um carrossel antigo, experimentado, vivido, torna-se então numa imagem decadente de algo que outrora foi feliz e proporcionou felicidade, mas que agora se limita a sobreviver, sem na realidade viver. Apenas consegue respirar e mover-se, sem sentir alegria ou plenitude por estar vivo.
É assim que me sinto hoje. Como se estivesse presa, como se sempre tivesse estado presa, e como se fosse estar presa até à eternidade, dentro desta rotina que não mata, mas mói, e muito! Como se estivesse presa a vícios malignos, e não conseguisse desfazer-me deles, por muito que tentasse.
Na verdade, a pergunta é: será que quero mesmo libertar-me?
E a resposta mais sincera talvez tivesse de ser não. Quero livrar-me de toda esta infelicidade, isso sim! De repente, quando menos esperava, quando sentia que tudo estava finalmente a compôr-se... o meu mundo desabou uma vez mais. Já não sei mais como lidar com isto, já tentei de tudo, e nada resulta. Não tenho capacidade para suportar isto. Não quero perder o que conquistei com tanto esforço, com tanta luta e tanta guerra. Não quero e, mais que isso, não posso!
Mas não sei mudar a música do carrossel. Não sei afastar os acordes tristes. E então deixo-os converter-se em lágrimas, este rio salgado que me escorre pela face, sem no entanto me lavar a alma...

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Batimentos.

2009-01-03T06:52:00.000-08:00

Muitos acreditam que o coração e os sentimentos, as emoções e os afectos, são algo completamente desnecessário numa vida. E, confiantes nessa crença, constroem à sua volta barreiras defensivas, muros de gelo, e resguardam-se atrás da frieza e da indiferença.
Já por diversas vezes tentei ser assim, fria, calma, segura, inabalável. Mas não fui, nem, nem alguma vez serei, e tenho também consciência de que nunca conseguirei sequer construir uma fachada de indiferença, se o meu coração estiver a transbordar de emoções. Sou demasiado sentimental para me resguardar do mundo, acabando inevitavelmente por me deixar afectar por ele.
Na verdade, muitas vezes me condeno por ser demasiado emotiva. Levo o meu coração tão a sério, e conheço-o tão bem (ou assim penso), que atribuo sempre um significado a cada um dos seus batimentos, por mais ínfimo que ele seja.
Tento ouvir tanto a voz da razão como a do coração e, mesmo que hesite e me debata entre as duas, deixo-me sempre levar pelo que sinto, acreditando firmemente que é esse o caminho correcto. Não é, então, de admirar, que sofra várias desilusões, construa castelos no ar, e ouça muitas vezes as duras palavras: "Eu bem te avisei!".
Sim, confesso: sonho demais, recordo demais, sinto demais. E enquanto assim for, não passarei de uma criança crédula e ingénua que ainda acredita em contos de fadas, príncipes encantados... e finais felizes!

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Novo Início.

2009-01-02T08:03:00.001-08:00

"Mudamos, logo somos."

Henri Bergson

"Ano Novo, Vida Nova", sempre ouvi dizer. Mas nunca antes tivera intenções de pôr em prática esta máxima... até ontem.
Passava da uma da tarde quando me levantei, olhei pela janela e vi sol e chuva em simultâneo, e me apercebi da ambiguidade de tudo na vida, e do quanto estava a precisar de certezas. Do quanto estava a precisar de uma mudança, cá dentro. E decidi realizá-la, o mais cedo possível.
Entrei em 2009 de uma maneira quase perfeita. Rodeada pela família - e no momento em que a décima segunda badalada do relógio soou, senti que tinha a melhor família do mundo e que, acontecesse o que acontecesse, ia ter sempre; senti-me amada, e esse é o melhor sentimento do mundo! Logo depois, rodeada pelos amigos, senti-me novamente muito bem, ao abraçá-los, ao receber os seus desejos de bom ano, ao rir, sorrir, dançar, divertir-me com eles.
Senti que o mundo estava a mudar comigo, e sinto agora que 2009 vai ser diferente de 2008. Porque cresci mais um pouquinho durante esta noite de Passagem de Ano, que se revelou bem importante e marcante, quer pelas conversas, quer pela companhia... por tudo mesmo.
E se há resoluções a tomar no início do ano, eis aqui a minha: SER FELIZ!

E vou ser mesmo.

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Regressar.

2008-12-25T04:44:00.000-08:00

É Natal. Costumava ser a minha época preferida, pois podia rever a família, receber os presentes, passar uma noite divertida rodeada de pessoas que amava e por quem era amada.
Este ano, porém, o Natal perdeu grande parte da sua magia, uma vez que cresci: as prendas perderam muito do seu valor para mim, a família foi-se afastando e já não é possível passar sempre as festas todos reunidos. Ainda assim, ontem esforcei-me para ter uma noite de Natal digna desse noite e, apesar de todas as ausências que marcaram e doeram no coração, consegui - a Passagem de Ano será melhor.
Mas ontem, quando estava sentada no meu quarto, sozinha, a observar a rua e os carros a passar, as portas das casas dos meus vizinhos a abrirem-se para dar passagem às suas famílias, carregadas de presentes e doces e amor, senti uma grande nostalgia a invadir-me, e lembrei-me da alegria que me enchia logo na manhã do dia 24, na ânsia que sentia durante todo o dia até que chegasse a meia-noite...
Desejei, uma vez mais, e com muita força, que pudesse voltar a ser criança, nem que só por esta noite, para ainda acreditar no Pai Natal, e viver esta época com a magia que lhe é devida. E invejei o meu irmão, que ainda guarda a sua inocência e acredita em tudo, e estava incrivelmente ansioso - desejei ser assim, pequena, ingénua, o coração livre de sofrimento, dúvidas e preocupações.
Mas claro, este meu desejo de Natal não foi satisfeito: continuei com os 15 anos que tenho. E talvez tenha sido melhor assim, pois tenho tanta gente e tanta coisa na minha vida que só surgiram depois da minha infância, e que já me são essenciais, que não suportaria perdê-los.
E hoje, por aqui fico, com desejos de um Feliz Natal para todos, e esperando que a vossa noite tenha sido mais alegre e menos melacólica do que a minha.

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Memories.

2008-12-17T06:31:00.000-08:00

Só nos recordamos verdadeiramente daquilo que nos era destinado. A memória não lê as cartas alheias.
Vilhelm Ekelund

Era magia. Eram sonhos que deixávamos voar e agarrávamos novamente, com a leviandade de quem se sabe amado e querido por quem se ama e se quer. Eram gargalhadas límpidas e palavras murmuradas, ou o simples silêncio dos abraços e dos beijos que traduziam toda a ânsia e todo o desejo que preenchiam cada parte do que éramos.
Mas depois... a calma fez-se vento e as certezas voaram com ele. Deixei de sentir os teus braços à minha volta e as palavras "segurança", "certeza" e "felicidade" tornaram-se termos desconhecidos, cujo significado não compreendo, não sinto nem alcanço - são raras as vezes em que isso volta a acontecer. E todas as palavras, os murmúrios e a cumplicidade de outrora evaporaram-se também, para dar lugar ao silêncio que oprime e, sobretudo, deprime, e à incompreensão que me traz cada gesto, palavra ou vislumbre teu. Já o disse antes, mas (re)afirmo: não te conheço. Juro que não.
Porque aquilo que eras nada tem a ver com o que és - ou pareces, pelo menos, ser. Aquilo que dizias e mostravas ser não era mais do que uma de entre muitas facetas, que eu me fui entretendo a pintar e aperfeiçoar, criando uma pura ilusão.
Como me deixei levar!... Como acreditei sinceramente na veracidade dos gestos e das palavras, que agora me parecem tão ocos e sem fundamento!
Mas a confiança está tão, tão deteriorada... cada dia diminui um pouco mais. E sem ela, resta algo?

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Changes.

2008-12-12T13:28:00.000-08:00

E amanhã não seremos o que fomos / nem o que somos.

Ovídio

Mudanças, pontos de viragem. Voltas de 180º que alteram o meu mundo e me deixam perdida, à procura do lugar onde pertenço.
Confesso que ainda não me habituei à "constante inconstância" que guia o meu mundo. É talvez essa uma das minhas características mais flagrantes, que marca a minha ainda presente infantilidade. Por muito que tudo à minha volta mude, e tantas vezes para pior, eu ainda não acredito que isto seja a vida, ainda penso que estou num qualquer pesadelo, e que vou acordar um dia e voltar ao meu mundo cor-de-rosa. Não é possível, eu sei... mas continuo a sonhar.
Ainda assim, todas as regras têm uma excepção, e a minha és tu. Por mais voltas que dê, por mais sítios que veja, por mais pessoas que conheça... tudo me leva e traz de volta a ti. És tu que me fechas os olhos e me fazes sonhar, ou que os abres inesperadamente, para que se soltem as lágrimas; és tu que me escondes o lado negro do mundo e o tornas um lugar perfeito, ou que me mostras toda a sua (ou será a tua?) crueldade e dureza. És tu que... és tudo.
Eis a minha excepção: tudo muda, tudo gira, tudo se altera, tudo desaparece, tudo morre, todos partem, menos tu, que vais ficando sempre, mais perto ou mais longe, mais carinhoso ou mais frio, com mais qualidades ou mais defeitos, com mais amor ou mais indiferença.
És o meu passado (que não consigo deixar), o meu presente (que não sei descrever) e o meu futuro (que não posso decifrar). You're my first, my last, my everything; you're my forever and my always.

Escrevo assim, mas estou contra mim própria. Quantas vezes já não desejei esquecer-te, deixar-te ir, apagar-te, rasgar as muitas páginas que escreveste, escrevi e escrevemos ambos, juntos. Quantas vezes já não disse que só queria que desaparecesses e me deixasses em paz, que parasses de infernizar a minha existência com os teus sorrisos, e os teus silêncios, e os teus sorrisos, e os teus silêncios outra vez...
Mas não dá. É superior a mim, ao que sou. E é por isso que desisti de lutar.
Hoje, vou só deixar-me levar pela corrente... com ou sem mudanças, ficarás sempre em mim.

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Missing Words.

2008-12-06T09:37:00.001-08:00

Tantas vezes disse que as palavras eram a única coisa que tinha como certa, tantas vezes disse que por mais que o tempo passasse elas não me iriam faltar... e agora é o que acontece. Não sei mais como usá-las: é como quando perdemos o contacto com um amigo querido e, se o vemos regressar, já não o conhecemos e não sabemos bem como lidar com ele.
Podia escrever páginas e páginas, textos infindáveis, e mesmo assim continuaria com este sentimento de vazio e inexistência, eu sei. Conheço-me tão bem que sei que, apesar de o dizer, o problema não está nas palavras, mas em mim. Não foram elas que me abandonaram. Fui eu que mudei... talvez tenha perdido aquilo a que muito chamariam um 'dom': o de escrever. Foi a mim que me retiraram a capacidade - e, muitas vezes, também a vontade - de alinhavar letras, frases e capítulos e escrever o livro do que sou, do que faço e, sobretudo, do que sinto.
Mas acontece. Diz-se que tudo o que vai, pode voltar. Ou então, talvez não.

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Deliberação, Decisão.

2008-12-01T04:01:00.000-08:00

Uma conversa de alguns minutos. Foram feitas revelações, confessaram-se sentimentos, justificaram-se certas acções. E a minha confusão aumentou significativamente, devido à incrível ambiguidadade das tuas frases, dos teus sorrisos, dos teus olhares.
Descobri que já não conseguia ler-te como outrora, já não te compreendia como dantes. E o medo invadiu-me - não o deixei transparecer, fiz-me de forte, segurei as lágrimas com quanta força tive, até que cheguei a casa e me deixei levar, uma vez mais, pela onda do desespero.
Até que voltaste e me acalmaste. Com três simples palavras. E então voltei a calar o desespero, a fechar a dor num recanto remoto do meu coração, e trouxe os sorrisos de volta à minha boca.
Mas pediste-me para tomar uma decisão. E eu tomei-a. Perguntaste-me o que queria fazer, e eu disse-te. Sem ter pensado muito, ou sem ter pensado com muita clareza, ainda sob os efeitos das tuas palavras, eu disse-te: "Quero ficar contigo".
Hoje, uma semana passada desde aquelas tuas palavras, desde a minha (curta) deliberação e desde a minha decisão, pergunto-me: terei feito bem?
Foi-me dada a oportunidade de escolha. Podia ter escolhido uma vida sem ti, mais calma e, quem sabe, pacífica, sem ter de enfrentar certas pessoas que se auto-denominam minhas 'rivais', sem ter de levar com comentariozinhos idiotas e olhares de canto. Mas não o fiz. Escolhi-te a ti, uma vez mais, e todos os obstáculos e sofrimento que, arrisco dizer, inevitavelmente trarás (porque o fazes sempre).
Podia ter-me livrado de tudo isto, podia ter recomeçado. Podia ter posto um ponto final.
Mas não fui capaz. Preteri o ponto final, adiei-o. Escolhi uma vírgula - ou antes, um ponto e vírgula, pois há muito tempo que est(áv)amos afastados.
Uma vez mais, pergunto-me: terei feito bem?!

[A minha ausência tem-se devido a falta de paciência e, sobretudo, falta de 'inspiração'. Voltei... não sei por quanto tempo.]

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Palavras Fugitivas.

2008-11-15T08:16:00.001-08:00

E este é o 50º texto que aqui escrevo. É pouco, comparado com alguns outros blogs, mas para mim, é muito e é marcante, porque cada texto é a expressão do que sou e escrever pela quinquagésima vez num espaço que todos podem ler e comentar (e alguns fazem-no, ao que muito agradeço) é algo que nunca antes imaginara possível (pois sempre preferi guardar para mim o que escrevo, e ainda o faço em grande parte) e que inicialmente me fazia muita confusão. Depois, habituei-me e aqui estou hoje neste 50º post.
Mas não tenho muito a dizer. Por muito que tento, as palavras fogem-me quando penso tê-las capturado, os meus lábios entreabrem-se e nenhum som sai, porque fico paralisada e a minha mente esvazia-se de todas as ideias e planos que tivera para falar e explicar como me sinto - o mesmo acontece aos dedos, paralisados sobre o teclado, na ânsia desesperada de conseguir um movimento e o tão antigo e maravilhoso sentimento de conseguir moldar as palavras num texto coerente e que revelasse a minha verdadeira essência.
Não são só as palavras a fugir-me, na verdade. Elas são uma pequena parte da minha vida, que está a desmoronar-se a pouco e pouco, com pessoas que partem e não voltam, e outras que se preparam para partir e não mo dizem directamente, e outras ainda que começam a desaparecer a pouco e pouco, nas sombras do passado, e ainda umas poucas que mudaram tanto que estão praticamente irreconhecíveis.
Eu sei, eu sei: apego-me demasiado a tudo na vida, sonho, caio, morro e renasço milhares de vezes. Até ao fim.

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Still Here Waiting.

2008-11-12T12:59:00.001-08:00

São tantas as vezes em que penso em escrever-te, mesmo a ti, em vez de desabafar em folhas e cadernos que ninguém, para além de mim, lê. São tantas as vezes em que penso enviar-te uma mensagem, ou até mesmo uma carta, onde explicasse tudo para que compreendesses de uma vez que, se tu te sentes bem com tudo isto, eu não.
Mas tenho de confessar que a coragem que ainda guardo não é suficiente. E para além disso, há também o medo que me prende com as suas correntes inquebráveis, e a desconfiança de que de nada serviria escrever-te. Seria gastar tinta, papel, tempo e lágrimas... para nada. E de perder o meu tempo e a minha vida atrás desse "nada" já estou eu farta.
E é por isso que fico aqui, bem quieta, no meu canto. À espera de algo que nem eu própria sei o que é - sei que ainda te espero, mas custa-me admiti-lo!... A ver-te a passar por mim todos os dias, a receber os teus sorrisos, os teus "Bom dia!", as tuas raras palavras dirigidas mesmo a mim, e não a todos aqueles que me rodeiam e que também conheces. À espera do dia em que me vais dizer se tudo isto valeu a pena, ou se foi apenas mais uma decisão errada que tomei. À espera de saber se perdi um ano e vários meses, ou se os ganhei.

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Odores, Amores, Dissabores.

2008-11-06T13:14:00.000-08:00

Quem compreende os nossos sentidos? Muitas vezes são enganadores, levam-nos a pensar o que não queremos e a sentir o que não devemos, e deixam-se enlevar pelos pormenores mais simples.
Sempre houve muitas coisas a prender-me em ti mas, se há algo que se insinua na minha mente quando penso em ti, é o teu aroma. Tão agradável, tão inconfundível, tão teu! Uma mistura de algo doce e exótico, um perfume já meu conhecido com um outro odor que era aquele que todos temos, tão único como nos próprios.
Não sei... tinhas qualquer coisa que transmitia a sensibilidade que parecia haver em ti, o carinho, o afecto. Sei que por muito que ande ou muito muito que veje ou sinta, nunca me vou esquecer do teu aroma. Não o vou encontrar em nenhum outro lado que não em ti, mas mesmo que nunca mais o volte a sentir, não sairá da minha memória. Quase consigo senti-lo só de nele pensar - talvez pareça loucura ou seja aparentemente impossível, mas é verdade: dias e dias a assimilar o teu aroma (e toda e cada uma outra parte de ti...) aumentaram a minha sensibilidade a um ponto que nunca imaginei.

Tudo me recorda de ti, tudo me faz pensar em ti, tudo se relaciona contigo... tudo és tu.
Há uns meses atrás, sentir-me-ia feliz e descontraída com isso - qual era o mal? Sabia que te 'tinha' de alguma forma. Mas agora... agora não sei o que pensar.
Talvez fosse melhor pegar numa borracha e apagar tudo. Apagar todos os vestígios, todas as lembranças, todos os pensamentos. Mas há alguma borracha que seja capaz de fazer isso?
Talvez fosse melhor pegar nos meus cadernos onde se lê o teu nome e onde se vê o meu coração, e rasgar todas as páginas, ou simplesmente queimá-los. Mas como arranjarei coragem de deitar fora mais de um ano da minha vida?
Talvez fosse melhor... Mas afinal o que é melhor para mim?
Não sei qual o caminho a seguir. Mais uma vez há uma encruzilhada à minha frente, e desta vez tem apenas duas setas. Apesar de serem poucas, o caminho que cada uma delas me fará seguir será completamente oposto. Uma tem gravadas as quatro letras que formam o teu nome; a outra não tem qualquer palavra ou sinal, apenas aponta. Tenho de escolher, sozinha, sem ajudas. Tenho de decidir o meu caminho.
Tenho 15 anos. I'm not a girl, not yet a woman. Não sou nenhuma criança, e não me podem acusar de inconsciência ou falta de senso. Sou responsável e orgulho-me da minha maturidade. Ainda assim... é demasiado duro ter de tomar uma decisão que alterará a minha vida irreversivelmente, quando nem sequer sou capaz de sobreviver a tudo isto sozinha!

Mais uma vez, deixei-me levar. Comecei um texto por um assunto e acabei num totalmente diferente. Já não sei conter-me nem controlar-me, deixo as palavras escorrer como querem, num fluxo interminável que me deixa mais leve, e mais pesada ao mesmo tempo. Não sou nada sem a minha escrita, mas já não me sinto capaz de escrever algo em condições, como costumava e gostava...

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Desistir? Não, obrigada!

2008-11-02T04:02:00.000-08:00

[Imagem by: Deviantart]
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Os resquícios do que sonhei esta noite ainda pairam na minha mente, fragmentos dolorosos de um pesadelo que não quero, de maneira nenhuma, converter em realidade.
Nunca fui muito de crer em sonhos e sinais, mas confesso que foi esquisito sonhar exactamente com o meu maior medo, aquilo que mais me assusta e condena os meus dias a esta melancolia solitária de quem quer reviver alguns momentos do passado, e não consegue.
Prefiro acreditar que sonhei toda aquela cena apenas porque está sempre a atormentar-me os pensamentos. Prefiro acreditar que não passou de um pesadelo. Não quero pensar que tenha sido um sinal ou uma espécei de 'visão' do que vai acontecer.
Porque a verdade é que não sei o que vai acontecer! A ambiguidade da situação e a minha óbvia preferência por um dos dois cenários possíveis, impede-me de ser subjectiva e, portanto, de olhar as coisas como elas são. E não quero nem vou pedir ajuda a ninguém. Este assunto diz-me respeito a mim, só a mim, e a ele, e mais ninguém pode ou vai interferir.
Chamem-me louca, sonhadora, idiota... o que quiserem. Não vale a pena aconselharem-me a deixar o assunto para trás e seguir em frente com a minha vida, digo-vos, se é para isso, poupem as palavras.
Eu conheço-me muito bem, e sei que não conseguirei nunca ultrapassar tudo isto se não obtiver as certezas que tanto quero e pelas quais há tanto anseio. Se o fizesse (ou sequer tentasse fazer), iria sentir que deixara o assunto pendente, e isso é algo que não suporto. Quando começo algo, levo-o até ao fim, nada fica a meio, para que mais tarde não haja arrependimentos.
Sei que um dia tudo ficará bem, mais tarde ou mais cedo. Tem de ficar. Não é sempre assim?

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Criancices!

2008-10-30T14:15:00.000-07:00

Já não sei como fazer-me entender.
Ignoras tudo aquilo que te digo, finges não me ver quando passo mesmo a teu lado. E depois... depois ofereces-me um desses teus enormes sorrisos, ou um simples olhar mais prolongado, e tudo o que há em mim começa a derreter-se. Esqueço tudo o que não bate certo e entrego-me apenas à delícia que é ver-te sorrir. Tento conservar o momento para sempre, pois são tão raros os teus sorrisos para mim! São tão raros os teus olhares, as tuas palavras... e são, sobretudo, tão raros os teus gestos...
Não me compreendo. Juro que não. Como é possível num dia queixar-me de tudo e de todos e no momento seguinte estar a sorrir, 'nas nuvens', apenas porque recebi um simples sorriso? Como é possível deixar-me sempre prender nesse teu mundo, confuso, silencioso, no qual nunca me deixas entrar completamente? Como é possível apegar-me tanto a tal mistério?
Tens qualquer coisa que me atrai irresistivelmente, ainda e sempre. Será magia? Será destino? Será uma mera coincidência? O que é que me fizeste?
Continuo a procurar respostas para perguntas que sei serem impossíveis de responder. Pura e simplesmente aconteceu. Sorriste-me e prendeste os meus olhos com os teus, deixaste-me antever um pouco desse teu mundo privado... deliciaste-me. Um sorriso, digo-te, basta isso, e tens-me onde queres.
Sou uma criança, com sonhos de criança, pensamentos de criança, e sentimentos, não digo de adulto... mas de adolescente! Mas é no meu mundo de criança que vivo, com outras crianças como eu, sonhando contigo. Que, lá no fundo, és uma criança também... e muito mais do que eu!

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A Candle In The Wind...

2008-10-28T14:51:00.000-07:00

Os dias continuam a passar, na lenta monotonia que já os caracteriza há tanto tempo - nada acontece, exceptuando a dor que se acentua.
Histórias, palavras e momentos sucedem-se dentro da minha mente, as recordações de há tanto tempo que agora decidem invadir-me e levar-me para o passado, um pouco mais de cada vez. E quanto eu não dava para lá voltar!...
É detestável estar à espera de alguém que já não se conhece, à espera de algo que não se sabe bem o que é, à espera de... já nem sei porque espero! Limito-me a ficar sentada, e das raras vezes em que decido fazer algo... ele impede-me, ilude-me, leva-me sempre a fazer o que ele quer. E eu deixo.
Olho-me ao espelho e penso "Sou tão, tão estúpida!". Não por falta de auto-estima, não é esse o motivo. Sinto-me estúpida, porque deixo que façam de mim o que querem, porque me deixo iludir!
Eu não sou, NÃO SOU uma boneca! Tenho movimento, vida e pensamentos próprios! SINTO! Não sou um brinquedo, não tenho um permanente sorriso na cara, e não quero que peguem em mim ou se lembrem de mim apenas quando não há mais nada para fazer! Sou uma pessoa, raios!
O desespero é enorme e as palavras atropelam-se para se libertar pelas pontas dos meus dedos, misturando-se com o rio de lágrimas que corre incessante e me impede de ver com nitidez. Basta murmurar o nome dele, ou uma qualquer data remota de um tempo de sonhos, que sinto os olhos marejados dessas gotas salgadas que me acompanham há tanto tempo. Estou demasiado sensível, apeguei-me demasiado.
E agora, luto contra tudo e todos, inclusive contra mim própria! Porque tenho plena consciência de que se, por um qualquer milagre, o caso se repetisse... eu faria exactamente o mesmo. Todos os erros, um por um.

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O Vazio de Mim.

2008-10-25T04:03:00.000-07:00

Dizer que te amo? É desnecessário. Tu sabes, sentes, ages e manipulas(-me) de acordo com esse louco sentimento que prevalece apesar de tudo.
Juro que me é incompreensível! Não faço ideia de como consigo amar-te se tudo o que recebo de ti é uma ocasional palavra e um raríssimo sorriso quando nos cruzamos e te lembras que eu ainda existo.
Um ano, dois meses, um dia. O tempo não pára e vai contando sempre mais uns segundos, uns minutos, um dia, e por aí fora, até perfazer este incrível número. Quatrocentos e vinte e oito dias e algumas horas. Loucura, paixão, palavras doces, sentimentos arrevezados, toques suaves e murmúrios urgentes, a ânsia de uma proximidade difícil mas não impossível... ainda resta alguma coisa?
Porque de momento só consigo ver as dúvidas que me preenchem e o vazio que vai ocupando a minha mente, cada vez mais, cada dia um pouco mais, dolorosamente. Quem és tu e o que fizeste àquilo que foste? Onde está a pessoa por quem me apaixonei inesperada mas verdadeiramente? Onde estão os sentimentos?
Sem ti, não há nada. Morte? Talvez.

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Your Footprints, My Heart.

2008-10-18T06:12:00.000-07:00

As pegadas que um dia deixaste na areia daquela praia, transfiguraram-se e são agora os caminhos que percorro no coração.
Seguindo-te, por amor ao sonho (e a ti), numa luta incansável e uma busca incessante pelo que não é nem nunca foi fácil e simples.
Pergunto-me se terás coração. Talvez o tenhas perdido, quem sabe se naquela mesma praia? Num qualquer recanto de uma duna, ou na imensidão do mar... ou talvez esteja simplesmente perdido por entre a tua figura esguia que aprendi a (re)conhecer tão bem como a mim mesma.
Mas há ainda a hipótese de o teu coração continuar no sítio de sempre, no lado esquerdo do teu corpo. Há a chance de ele continuar igual ao que era, com todos os teus amigos, o desporto, a música, e tudo o resto que amas e sempre amaste. Posso ser eu quem falta, quem se perdeu no caminho e desapareceu de ti.
E se isso é verdade... receio nunca mais encontrar caminhos ou pegadas, marcas ou simplesmente chão firme onde possa apoiar os pés. Porque depois de ti, não há nada senão a escuridão do vazio.

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Asas para Voar.

2008-10-15T12:52:00.000-07:00

Adorava poder voar. Por vezes tudo o que é necessário é escapar ao mundo, e deixar-me levar pelo vento parece uma opção bastante tentadora, apesar de inviável.
Deixar-me envolver pelos ventos que me abalam ao invés de ser por eles arrastada contra a minha vontade, subir bem alto e nunca cair - em vez de sonhar sempre mais e mais até acabar por cair, sempre com crescente esforço e dor.
Confesso que sinto algumas saudades do meu antigo mundo de sonho e perfeição, onde tudo era cor-de-rosa e a mágoa, a angústia e as saudades ainda me eram palavras desconhecidas. No dia em que perdi aquela inocência toda que me era característica, a cor e o brilho desapareceram e ficou apenas a verdadeira pátina do mundo: o negro do medo e da solidão. A escuridão envolvente e sufocante, que ia retirando a pouco e pouco a força de vontade e a esperança, deixando um vazio impossível de suportar.

É por isso que sonho com voos sem quedas, com a plenitude sem defeitos, com... contigo! Contigo, comigo, connosco... sonho passados, presentes e futuros, sonho vidas e momentos...
Crio na minha imaginação um livro de histórias que nunca seria capaz de confessar. Nem a mim mesma.
Voamos?

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Encruzilhada.

2008-10-12T06:20:00.000-07:00

Procuro-te. Ainda e sempre.
As saudades apertam, como se de um enorme monstro dentro do meu peito se tratassem, maltratando o meu coração já tão frágil, e obrigando-me a persistir nesta busca insensata que parece não ter fim.
Há muito tempo atrás, escolhi seguir um caminho. Não o queria percorrer sozinha - pois (quase)nada é pior do que a solidão - e não tinha a certeza de ir ter companhia, mas arrisquei. Durante algum tempo, saí-me bem: trazia-te sempre ao meu lado, a minha mão dentro da tua, aquela simples ligação a proteger-me de todo e qualquer mal. Mas num certo momento que já nem sei precisar, desapareceste. Levaste contigo o sol e a sua luz e calor, o sentimento de segurança, aquela rede que sabia sempre ter debaixo de mim em caso de queda.
E eu nunca, nunca desisti. Sozinha, segui em frente (nunca te ultrapassando!), sempre em busca de um qualquer sinal teu, uma prova de que também tivesses passado por aquele caminho, de que ainda não estava perdida - e, sobretudo, a prova de que ainda não estávamos perdidos um do outro.
Ainda não te encontrei. Agora, cheguei a uma clareira, um ponto de viragem: são novamente muitos caminhos a abrir-se, e terei de fazer outra escolha. Poderei deitar tudo a perder, poderei ganhar tudo.
Só tenho 15 anos. Não consigo decidir a minha vida agora. Preciso de ti ao meu lado, a tua mão protectora.

Ficas?

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A Carta Que Nunca Lerás.

2008-10-11T04:50:00.000-07:00

Olá.
Lembras-te de mim? Sou aquela pessoa com quem passaste alguns bons momentos (muito menos do que deveria(mo)s, reconheço!). A rapariguinha tímida e inocente que fizeste (e fazes) sofrer, aquela que te ama com tudo o que tem, há mais de um ano.
Pois, é verdade. Continuo por aqui, perdida por entre as sombras que me impedem de atingir o que quero (melhor dizendo, quem quero) e os meus incontáveis e inconfessáveis sonhos. Lá no fundo, tu sabes que só tu me importas, que por ti faria e daria tudo, tu sabes, sentes e aproveitas-te disso.
Mas não há quem ame sem querer ser amado de volta, não há quem dê sem querer receber. Por muito que se diga que o verdadeiro amor é amar incondicionalmente, sem olhar a defeitos e qualidades, actos ou desilusões ou seja o que for... todos temos as nossas condições, aquilo que queremos e podemos dar e obter quando amamos. Mesmo que não o admitamos, não há quem aguente amar com todas as suas forças e não ver esse ardor retribuído na mesma medida, nem ninguém gosta de se sentir sub-valorizado, negligenciado ou posto de parte da vida da pessoa com quem se sonha.
(Espero estar a fazer sentido para ti. Ultimamente não consigo organizar-me, nem àquilo que escrevo, mas acredito que saibas ler estas palavras também com o teu coração - se é que o tens! - e não apenas com os olhos. Tu conheces-me como ninguém, sabes e tens de mim o que nunca ninguém antes soube ou teve, e o que ninguém saberá ou terá.)
Mas hoje não escrevo para discorrer acerca do que é amar verdadeiramente. Todos temos a nossa própria visão do amor, e acredito que todas elas estão certas e erradas em simultâneo: cada um vive o amor à sua maneira.
Escrevo, antes, para te perguntar algumas coisas, aparentemente simples (ou então verdadeiramente complicadas). Como vês, tudo são paradoxos neste momento da minha vida. Mas prosseguindo.
O que sentes? Alguma vez me amaste verdadeiramente? Apercebes-te do quanto me magoas e fazes sofrer? Se sim, porque não páras com esses jogos e essas teias de mentiras e ilusões? Porque me fazes isto? Odeias-me? Amas-me? Sentes alguma coisa, por mais ínfima que seja? Sou-te indiferente?
É melhor parar por aqui. Afinal o rol de perguntas é ainda mais longo do que poderia imaginar. Só quero ter, um dia (e o mais rapidamente possível...), oportunidade de receber as respostas, todas sem excepção, uma por uma - ouvi-las da tua boca, sentir que são verdadeiras. Não quero uma conversa no MSN ou meia dúzia de comentários no hi5. Quero verdade e sentimento... pessoalmente.

Esta é a carta que te escrevo em pensamento, todos os dias. Não é mais do que a única maneira que encontro para expôr o que sinto, a única forma de dizer o que se passa comigo, em mim. Não é, com toda a certeza, a forma mais correcta. Só o seria se te estivesse a dizer tudo, por sussurros e olhares, pessoalmente - mas tu não podes, nunca podes; não queres, para dizer a verdade.
E por agora as palavras secaram. Já disse tudo o que podia. Cabe a ti dizer o resto...

(Não passam de palavras que nunca lerás. Gostava de ser capaz de tas entregar... mas será que as irias valorizar como sei que merecem?!)

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Lisboa.

2008-10-10T14:58:00.000-07:00

"Vamos passar o fim de semana fora."
Múltiplos sentimentos me invadiram - deles se destacaram o alívio (vou poder afastar-me desta cidade e desta gente durante dois dias!) e o medo (o que acontecerá na minha ausência?).
Preciso tanto de respostas, tanto! É tão estúpido não conseguirmos, por mais que tentemos, obter aquilo que mais desejamos... Basicamente, faço tudo ao meu alcance, tento por tudo que as coisas resultem - e nunca dá! Como fico a sentir-me? Como se não valesse nada, uma inútil que não consegue ser feliz porque não consegue sentir-se bem se não tiver uma pessoa (uma única pessoa!)...
Sinto-me a desesperar. Já antes tinha acontecido, e finalmente tudo se resolveu pelo melhor. Não lhe chamei sorte; mereci bem a felicidade daqueles momentos, continuo a merecê-la! Não há com certeza quem lute mais que eu, não há quem já tenha feito tudo o que fiz por ele... e não há quem seja mais infeliz, também.
Mas estas linhas não passam de desabafos. Uma pequena - ínfima! - parte do que sinto e quero dizer(-lhe), mas não posso, porque não me é dada a oportunidade.
Continuo a acreditar, não sei como, mas continuo. Ainda. Talvez um dia me seja dado o que quero, quem quero. NÃO DESISTO!

Estou em Lisboa. Não há notícias, não há novidades, muito menos respostas. Mas também não há a pressão de ter de o ver e sentir a sua (aparente) indiferença.
São dois dias, dois apenas - e vou aproveitá-los o melhor que puder, para me acalmar.

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Bailado de Sentidos.

2008-10-08T09:39:00.000-07:00

Dança.
Requer leveza, suavidade, empenhamento, paixão.
É um alivanhar de emoções e sensações tácteis, a transmissão de sentimentos através de sinuosos movimentos corporais.
Um passo em falso trará a queda, uma qualquer lesão... uma quebra na rotina e um impedimento de fazer aquilo que se ama. Um passo em falso trará o possível fim de um sonho, um erro fatal... ou talvez não?
Talvez possamos errar (propositadamente ou não) e ter as nossas segundas oportunidades, aquelas que representarão a última hipótese de refazer (ou desfazer) o que está mal. Oito anos a praticar ballet clássico trouxeram-me a ideia de que todos devemos persistir e repetir o que está errado até encontrar o ponto certo, o equilíbrio, o momento exacto em que conseguimos o passo que nunca antes demos ou a posição à qual nunca antes chegámos.
Mas a escolha é toda tua - eu só quero uma resposta. Dançamos uma vez mais? Ou calamos a música e esquecemos os passos?

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Em cada cantinho... lá estás tu.

2008-10-06T07:21:00.000-07:00

Não é preciso muito para te sentir. Não preciso sequer de fechar os olhos, porque estás em mim - não és uma tatuagem, mas a minha própria pele.
Encontro-te em todo o lado: um leve aroma que paira no ar, um sorriso sem destino que vejo ao longe, uma gargalhada perdida que o vento me traz, o sussurro de um "Amo-te" que há tanto procuro. Pode ser imaginação, pode ser realidade, pode ser sonho ou verdade.
Não há nada a fazer, acredita que se pudesse esquecer-te-ia. Ou talvez tudo isto não passem de palavras ocas, sem significado: desconfio que nunca terei coragem de te apagar.
Apareceste, ficaste, marcaste... Não ponho um ponto final, não agora, ainda não!...
'Os opostos atraem-se', dizem por aí. E é bem verdade. Eras o chão e eu o céu: eu sonhava e tu mantinhas-me presa à realidade. Nunca foste idealista como eu, e sempre tive a noção de que não acreditavas num "Para sempre".
Oh, eu sei que "Para sempre" é muito tempo! Mas eu quero essa eternidade contigo. Cabe a ti a decisão: deixas-me provar que é possível?
Afinal de contas, eu sei como sonhar. E só tu sabes como agarrar-me para não voar demasiado...

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Mamma Mia.

2008-10-05T03:45:00.000-07:00

Tenho tantas, tantas saudades de Itália.
De todos os sítios a que já fui, e já foram bastantes, foi aquele que mais me marcou, de uma maneira completamente transcencente. Cada cidade, cada local, cada pessoa, cada momento... tudo era único e mágico. Foi como fugir do Mundo por dez dias, viver num sonho completo, em que tudo era perfeito.

Se me fosse dada a oportunidade, neste preciso momento, eu voltava para lá, sem qualquer hesitação. Não gostaria de me fixar numa só cidade, pois todas elas são lindas mas, entre todas, Florença foi a mais significativa, talvez por já ter lido muito sobre ela, talvez porque me fez imaginar como seria viver lá há uns séculos atrás. Ou talvez não tenha sido por nenhum destes motivos.
Voltava para lá, já. Agora mesmo. Fazia as malas e ia-me embora. Apesar de ter de deixar muito para trás, sei que quando regressasse ia saber, pelo menos, quem realmente se interessa por mim e quem é falso. Comigo, levaria apenas uma pessoa, uma única - de resto, toda a gente seria deixada aqui. Preciso de tempo só para mim, sem ter gente à minha volta a pressionar-me constantemente para fazer o que está certo e a tentar dar opiniões sobre a minha vida. Preciso de espaço, calma, paz!
Itália. O meu mundo. Prometi a mim mesma que vou lá regressar um dia e observar tudo aquilo novamente, agora com mais calma, e vou fazê-lo. Logo que possa, corro para Itália, não me importa como, mas vou lá chegar, sei que sim - não é apenas mais um sonho que não vai ser concretizado!

De ti? Começo a fartar-me!

2008-10-03T07:14:00.000-07:00

Foi a tua distância quem feriu. O modo como pronunciaste as parcas palavras. O olhar que parecia recusar-se a pousar em mim.
Às vezes penso qual de nós será o idiota. Ou tu, que não queres compreender que me estás a magoar (porque lá no fundo tu sabes, e há muito tempo!), ou eu, que te deixo ir e vir como e quando queres. Tu, que estás sempre feliz, rodeado de gente, e tendo tudo aquilo que te faz feliz, ou eu, que fico sempre mal, que faço figura de parva e acredito sempre em ti, quando não o mereces?
Porque a verdade é que tudo isto se resume a uma única palavra: tu. Ambos estamos sempre a pensar na mesma pessoa: tu. Ambos agimos de acordo com o que uma única pessoa quer: tu. Ambos valorizamos uma pessoa acima de todas as outras - e sim, és tu novamente!

É isso mesmo. Eu só penso em ti. E tu... pensas apenas em ti também.
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Raios!

2008-09-29T07:03:00.000-07:00

Todos os dias passo por ti. Observo-te enquanto sorris, enquanto comentas qualquer coisa com um qualquer amigo que te acompanhe no momento, enquanto passas simplesmente, sempre no passo apressado que te é característico.
São meros segundos, e no entanto trazem-me milhares de recordações, fragmentos de momentos e tempos que vieram e foram. Lembro-me sempre de quando sorrias para e apenas para mim, de quando falavas comigo com a tua doçura e quando acalmavas a rapidez dos teus passos para me acompanhar, a tua mão na minha, os teus olhos nos meus. Um sentimento de protecção envolvia-me, então, e sabia que nada mais me atingiria, nunca mais - estavas comigo, era o bastante para me sentir completa.
E então o Sol desapareceu e levou com ele a plenitude e a segurança, a tua presença e as tuas palavras.
Fiquei sozinha, perdida na rua que conhecia como as palmas das minhas mãos e que percorríamos sozinhos, a sentir as gotas da chuva, geladas, a escorrerem sobre mim, misturando-se com o sal e o calor das minhas lágrimas, transformando-as em pequenos pingentes de gelo que se despedaçavam ao cair no chão.
Diziam-me para ter calma, "não te esqueças que as tempestades não duram para sempre"! Pois bem, ENGANARAM-SE. Há cinco meses, esta chegou. E mantém-se bem raivosa.

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Palavras Fugitivas.

2008-09-26T14:56:00.000-07:00

A tinta secou ainda na caneta, depois da procura das palavras que não surgiram.
Não há motivação nem assunto, não há inspiração ou vontade.
Não escrevo.
Só sinto.

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Criancices...

2008-09-22T07:16:00.000-07:00

Dá sempre vontade de voltar atrás.
Reviver, repensar, refazer.
Voltar àquela altura em que nada era preocupante, nada magoava e tudo era como viver numa nuvem de sonhos ponteada de sal aqui e ali - nada de mais, tudo "sempre na boa".
Tal como é irreversível o passar do tempo, são inevitáveis as saudades. E são as saudades que guardo em mim que me fazem lembrar o quanto tudo mudou repentinamente.

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Lay All Your Love On Me.

2008-09-19T13:25:00.000-07:00

Há ligações que não se desfazem e sonhos que nunca se perdem. Pelo menos tento acreditar que sim.
Sempre confiei em ti, mas no momento em que me apercebi que talvez não fosses tão verdadeiro como pensava, essa confiança perdeu-se um pouco. Sempre quis acreditar que eras perfeito, mas quando abri os olhos e vi os teus defeitos, essa sensação de perfeição evaporou-se.
Não seria de esperar, então, que os sentimentos tivessem também desaparecido? Talvez. Talvez com muita gente isso acontecesse, pois quando nos é retirada a capa de perfeição que o mundo por vezes parece ter, tudo fica mais feio e cruel, tudo se resume a dor e insatisfação. Mas comigo, não aconteceu - os sentimentos perduraram, mantiveram-se presentes contra tudo e todos, até contra mim mesma!
E hoje encontro-me dividida. Por um lado, sinto que quero mantê-los para sempre em mim, sempre num local bem visível e palpável, para que nunca deixe de os sentir. Mas por outro, como não sei se o mereces, só quero apagá-los e retirá-los de mim para sempre.
Cabe a ti decidir. Eu só posso esperar e pedir-te algo... Don't go wasting your emotion, lay all your Love on Me.

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Dias de Chuva.

2008-09-18T12:02:00.000-07:00

É em dias como o de hoje que sinto aquela enorme vontade de desligar o despertador com uma pancada, voltar a deitar-me, aconchegar-me nos cobertores e ficar apenas a dormir, sozinha e em paz.
Dias assim, horríveis, em que até a chuva decidiu estragar-me os planos, obrigando-me a ficar confinada às paredes da escola, quando o que eu queria era sair para respirar ar fresco e, quiçá, alguma da tranquilidade que há tanto tempo me falta.
Mas eu suportaria a chuva, o vento, até as tempestades, se estivesses a meu lado. Só que nunca te senti tão longe como agora - dantes nunca ficarias chateado por motivo tão banal, nem serias capar de falar-me de maneira tão dura como fizeste.
Uma zanga. A primeira e espero que a última - não quero voltar a sentir tudo o que estou a sentir agora, não quero voltar a não compreender porque ages assim comigo, quando nem tens muitos motivos para isso!
Seria de esperar que me deixasses explicar-me, pelo menos, mas não. Comprazes-te num afastamento que te parece intransponível, gostas de te mostrar distante e desinteressado - e nem sequer sei se não estarás mesmo assim.
Mas eu compreendi o teu jogo, pelo menos desta vez. É verdade que sempre desejei aquilo que nunca foi fácil de obter - tu, por exemplo. E tu sabe-lo bem, demasiado bem...

Paleta de Cores.

2008-09-17T07:05:00.000-07:00

Nunca tive muito jeito para Artes. Desenhar nunca foi o meu forte, não conseguia talvez dar ordens à minha mão e os rabiscos em nada se pareciam com o que eu tinha em mente - só a escrever conseguia ser feliz.
Mas apesar de não ser boa artista na realidade, era-o na minha imaginação. Porque com cada palavra que escrevia, pintava o mundo de uma cor. Azul, verde, amarelo, laranja - maioritariamente cor de rosa! Sabia dar vivacidade à realidade e transformá-la num mundo de sonho, sabia alterar a verdade sem no entanto a tornar numa mentira, para que fosse mais agradável de saborear.
Mas hoje, perdi o encanto, a vontade e a capacidade de pintar o mundo. As cores na paleta estão quase a secar - mas sei que é quando acabarem que estarei perdida.

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Far Away?

2008-09-16T13:16:00.000-07:00

Sometimes I think I don't even know you anymore.
I look at you every single day and you look as you always did, but I feel that somewhere, inside you, you've changed.
Well, people use to say that the biggest blind is the one that doesn't want to see, and I really believe I was that person. The one that used to love someone so deeply that forgot nobody's perfect, the one who was taken by love and couldn't see anything or anyone else.
But I woke up and now I can see you as you are, not as I wanted you to be. And I still don't know what to think about you - you are so complicated!
But there's one thing I can't deny: the love that remains is not so strong as used to, but it is as present in my heart as before. Even when we're hidden at our private worlds, far away from each other, standing in the floor, hiding from everyone but ourselves.

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Novos Caminhos.

2008-09-15T06:56:00.000-07:00

Eram 08h15 da manhã. A tremer, nervosa, saí do carro, e fiquei ali, ao frio, em frente à escola nova. Não via ninguém conhecido. E assim começou uma nova fase da minha vida.
Nova turma, novos professores, novo espaço. Um novo mundo, tão esquisito e confuso.
Ter os amigos de sempre separados de mim, noutra turma, entrar numa sala e ver poucas caras conhecidas, ter de me apresentar a todos repetidas vezes. Vergonha, medo, nervosismo.
Fico apenas feliz por saber que os amigos ainda se mantêm, longe ou perto, e penso que daqui a pouco já estarei habituada a tudo isto que agora acho tão assustador.
São mais três anos até uma nova mudança acontecer, três anos para crescer e aprender.
E mais vale encará-los logo com optimismo e a cabeça erguida, ou então tudo terá o dobro da dificuldade.

Apesar de tudo, esta é e será sempre A Turma. Eles são tudo.

1999 . 2008 <3

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Melhor «3

2008-09-13T13:37:00.000-07:00

Por vezes olho à minha volta e penso que tudo está mal e nada bate certo. Mas não é bem assim. Sem querer fazê-lo, acabo por exagerar a minha realidade se digo que não tenho nada que me faça feliz - não é verdade, não é mesmo.
Há pelo menos uma pessoa neste mundo que me oferece felicidade sem nada pedir em troca, orgulho-me de ter alguém a quem posso chamar Melhor Amiga e ter a certeza de que ela o é realmente.
Depois de tudo o que passámos, e tudo o que vivemos juntas, bons e maus momentos, seria impossível considerá-la outra coisa que não a Melhor, porque mais ninguém o merece como ela. Uma simples atitude, há muito tempo, mudou por completo a minha vida, e se ela não a tivesse tomado, não seria hoje tão feliz como sou - ou tento ser.
Diz-se que nada é eterno, e eu até acredito. Porque a nossa amizade não durará eternamente: irá muito além disso!
Para ela não tenho palavras. A compreensão faz-se por meio de olhares, raramente é necessário expressar os sentimentos verbalmente. Mas de qualquer dos modos, há sempre palavras que marcam e ficam guardadas num cantinho quente do coração. São elas Obrigada e Amo-te. E bem cá do fundo.

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Opostos.

2008-09-11T03:33:00.000-07:00

Contigo, nunca nada é fácil, pois não?
Somos opostos. Não por sermos rapaz e rapariga, claro. Mas porque pensamos, sentimos, agimos e sonhamos de formas bem diferentes. Enquanto eu admito o que sinto, tu calas aí dentro; quando eu me mostro a ti, tu escondes-te em ti. E dói o quão injusto isso é, porque me sinto desvalorizada, como se tudo aquilo que te dou não fosse suficientemente bom para ti, ou eu própria não te merecesse, como se fosses superior.
E eu não vou, de maneira nenhuma, deixar que me faças sentir isso. Uma coisa é ficar "cega" por tua causa, ou até por minha opção; outra, muito diferente, é rebaixar-me porque tu não gostas o suficientemente de alguém para além de ti. A isso chama-se egoísmo, e eu não me vou submeter aos teus caprichos - também sou gente e tenho o meu orgulho, lembras-te?
Sempre soube que nunca conseguiria desistir. Por mais dores ou injustiças ou qualquer outra falta da tua parte, sempre optei por perdoar - sem esquecer... - porque dói ainda mais desistir daquilo que se ama, e dos sonhos de uma vida. Afinal de contas, "É mais fácil esperar do que desistir. É mais fácil desejar do que esquecer. É mais fácil sonhar do que perder. E para quem vive a sonhar, é muito mais fácil viver."

Máscaras.

2008-09-09T04:02:00.000-07:00

Escondo-me atrás de máscaras de sentimentos, finjo que não quero saber e assim vivo. Por detrás de uma cortina de mentiras e ilusões, escondo o que sinto e o que vivo até daqueles que me são mais próximos, numa tentativa de me proteger contra a erosão do tempo e da distância que levam de mim aqueles que amo.
Sei que podia desabafar, e talvez alguém até compreendesse. Mas não quero, não me sinto bem - se nem eu própria me compreendo, não vou estar a mostrar-me ao resto do mundo! Quando descobrir quem sou e o que devo fazer, aí sim, procurarei um ombro para chorar ou algo a que me agarrar.
Ainda não desisti, nem o vou fazer. Apaguei esse verbo do meu vocabulário, risquei-o no dicionário. Não desisto, isso é cobardia. Posso ter medo, mas cobarde, não sou.

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Desde Sempre.

2008-09-08T02:55:00.000-07:00

( Imagem by: www.fotolog.com/postrait )
~

A última vez que partiste foi há muito tempo, quase mais do que aquele que consigo contar. Foste embora suavemente, passos leves e lentos, e eu pensei que seria apenas mais um afastamento, que havias de voltar como sempre fizeste, mais cedo ou mais tarde.
Mas desta vez, isso (ainda) não aconteceu. Ainda estás dentro do teu mundo, e eu perdida no meu, os dois tão perto mas no entanto tão longe um do outro em simultâneo.
Quero fazer reviver o Nosso Mundo. Aquele em que tudo eram sonhos pintados de cor de rosa, em que vivíamos nós e mais ninguém. Olhávamo-nos nos olhos e o tempo parava, desligávamo-nos da realidade e toda a gente desaparecia - ficávamos apenas nós, sempre nós e apenas nós, duas almas que se encontravam, dois espíritos que se ligavam, dois corpos que se tocavam; uma união perfeita.
Talvez apenas eu imaginasse assim o mundo. Afinal de contas, sou a eterna menina sonhadora, não é verdade? Sou bem capaz de ter pintado o tal lugar com cores diferentes das tuas - nunca fui muito virada para as Artes, confio mais nas Letras...
São perguntas sem resposta as que preenchem os meus dias, são as memórias dos momentos quem enche a minha cabeça, é a lembrança do teu corpo quem me faz companhia à noite. Se calhar, estamos perdidos um para o outro, e tudo o que passou, nunca mais poderá ser revivido ou reinventado - quem sabe?
Limito-me a sonhar, a persistir nesta loucura, a esperar que me tragas paz, a desejar-te como sempre. Desde sempre.

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(...)

2008-09-07T07:31:00.000-07:00

As palavras desaparecem e surge o silêncio, um nó no coração e as lágrimas que se soltam. Uma vez mais, só mais uma de tantas.
Tento fingir que não importa, que estou bem e assim vou ficar, mas não é verdade. Apesar dos muros e barreiras que fui erguendo à minha volta, continuo frágil, qual folha agitada pela brisa - e agora pela tempestade.
Quando será que o vento vai acalmar e vou chegar à paz e ao equilíbrio há tanto desejados? Não é costume dizer-se que depois da tempestade vem a bonança?
Então... onde está ela?

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Reviravoltas !

2008-09-05T04:18:00.000-07:00

Vou relendo as páginas do caderno e revivendo, de uma certa maneira, aquilo que passou e marcou. Cada texto me traz uma recordação, boa ou má, daquilo que passei, e chego à conclusão que, apesar de todos os altos e baixos e todos os loopings da montanha-russa, eu poderia continuar dentro dela até ao fim, pois é assim que me fazes companhia.
Habituei-me à tua inconstância, à desconexão entre o que dizias e o que fazias. Eram defeitos teus, e faziam-me sofrer, sim, mas por outro lado, não serias tu se não os tivesses, e não eram eles que impediam os meus sentimentos de se manter constantes.
Apercebi-me de que apesar de todas as queixas e dores, não quero um fim. Não quero parar e sair deste carrossel. Quero, isso sim, um bilhete vitalício - para dois...

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Se o arrependimento matasse...

2008-09-04T04:18:00.000-07:00

Posso afirmar com toda a certeza que não sinto qualquer arrependimento acerca de nada que tenha feito. É raro, penso, não são muitas as pessoas que não têm qualquer coisa que não gostassem de ter alterado por completo.
Eu não tenho nada de que me envergonhar, apenas motivos de orgulho, por ter conseguido alcançar alguns dos meus sonhos, por ter conseguido ultrapassar diversos obstáculos, por me manter relativamente forte. Orgulho-me de alguns dos meus maravilhosos amigos. Orgulho-me da minha família. E, não com vaidade, mas com sinceridade, orgulho de mim.
Atrás de mim há um rasto profundo de bons momentos, e outro de maus momentos. Não posso esquecer nem uns, nem outros, e valorizo-os a ambos, de maneiras diferentes: os maus momentos ficam guardados apenas na memória, pois desejo esquecê-los; os bons ficam guardados tanto na memória como no coração, pois desejo senti-los e revivê-los. Talvez seja impossível, não sei - não deixarei de acreditar.
Para falar a verdade, tenho um arrependimento, sim. Apenas de tudo aquilo que deixei por fazer...

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Sabias...?

2008-09-03T03:23:00.000-07:00

Tudo se resume a uma palavra, uma única, simples, perfeita, sentida.
Possivelmente é a mais bela palavra do mundo, quando e se dita com sinceridade e sentimento.
Todos ansiamos por ouvi-la e esperamos senti-la em nós para que a possamos dizer sem falsidade, todos queremos poder guardá-la na memória e saber que um dia nos foi dita, sussurrada, escrita ou simplesmente transmitida.
É aparentemente simples, há por aí verbos bem mais complicados, mas a sua complexidade é na verdade enorme, pois não é nada mais senão a verbalização de um pedaço de alma, a transmissão de um sentimento, sem vaidade, sem desonestidade, com pureza.

Sim, eu Amo-te.

Equações.

2008-09-02T03:01:00.000-07:00

"Ficas comigo?"
Estas simples palavras passam-me pela cabeça imensas vezes por dia. Será que ainda tenho o direito de perguntar e ouvir uma resposta? Será que tenho o direito de sentir, ou será melhor esquecer?
Só queria saber isso, pois estou cansada de falar para quem não me ouve e amar quem parece demonstrar indiferença. Os meus sentidos estão entorpecidos de tão gastos, os sentimentos são antigos e pesados de carregar no coração; as memórias, de tão doces, magoam continuamente, tão presentes na memória, e a saudade essa, prevalece sobre tudo, uma dor pungente que arruina as sobras que restaram de mim.
Uma tempestade corre à minha volta, e começa a penetrar os meus poros e a entrar em mim. Não só desfaz psicologicamente, mas fisicamente também. Não quero sair nem ver ninguém, quero ficar sentada na constante desolação, à espera de palavras que nunca mais chegam e sentimentos que quero ver, e temo terem desaparecido.
Espero o tempo que for preciso (e era bom que não fosse muito...), mas toda esta situação não se manterá uma incógnita para sempre. Mais cedo ou mais tarde descobrirei a equação correcta, e depois disso, a maneira acertada de a resolver - e aí vou saber a quem deveria ter dado ouvidos: ao medo ou à esperança...

Mundos...

2008-09-01T03:34:00.000-07:00

Sempre fui uma sonhadora incurável. Sempre criei na minha mente um mundo cor de rosa que não correspondia de forma nenhuma à realidade. Sempre imaginei e me deixei levar pelos sonhos, subindo mais e mais alto até atingir um ponto irreversível no meu céu azul sem nuvens, qual paraíso ilusório.
Mas um dia, abri os olhos. Olhei em volta e já nada era claro e límpido, mas turvo e negro. Nada era igual, e eu estava perdida, pois tudo aquilo que me era desconhecido e terrivelmente assustador.
A adaptação àquele mundo que nunca fora o meu porque nunca o sonhara, mas na realidade me pertencia como a toda a gente pertence, foi realmente difícil. Não pensava conseguir adaptar-me a algo tão imperfeito e cruel, que parecia comprazer-se em me fazer sofrer e cair cada vez mais fundo. Mas consegui. Com trabalho árduo e alguma ajuda, fi-lo.
E descobri, também, que os sonhos e os sentimentos são, simultaneamente, o melhor e o pior neste mundo. E agora, neste preciso momento, olho para eles como sendo o pior...

I.B @

Quinze.

2008-08-30T03:40:00.000-07:00

Tenho quinze anos. Sinto exactamente o mesmo de há umas horas atrás, quando tinha catorze.

É engraçado como nalgumas situações a nossa vida muda completamente numa simples hora, e neste, que é suposto ser o dia mais especial do ano, ou quase, sentimo-nos sempre da mesma maneira que nos sentíamos dantes.Mas eu sei que tudo vai mudar. Se houve coisa que aprendi ao longo deste ano que passou (e foi tudo tão rápido!) é que a maioria das coisas não dura eternamente. O que é duro e custoso, mas, como se costuma dizer... "é a vida"!Aos quinze anos, posso felizmente considerar-me madura e inteligente. Já vezes de mais me fizeram de parva e brincaram comigo, mas agora tudo isso acabou - talvez seja também mais amarga, egoísta e desconfiada: as consequências.Este ano foi simultaneamente o melhor e o pior da minha vida: perdi imensas coisas às quais dava valor, ganhei outras tantas que aprendi a valorizar; mantive os amigos verdadeiros e conheci novos que estou a aprender a amar. Por tudo isto e muito mais, os meus catorze anos são indeléveis.

Tenho quinze anos. Só quero ser feliz.
30.08.1993 / 30.08.2008

I'B @

(...)

2008-08-25T03:03:00.000-07:00

Palavras ocas, gritos mudos, sentimentos maltratados, corações sufocados. É o que somos.
Parece simples? Não é.
É somente demasiado complexo para transpôr para o papel; sente-se e não se escreve.

I.B @

Cansaço.

2008-08-22T07:22:00.000-07:00

A porta do desespero foi transposta uma vez mais e o mundo está negro, por mais que o sol brilhe.
Não consegues ver o que estás a fazer? O rasto de ruína, a destruição, tudo o que deixas em mim sem qualquer pudor ou remorso? Não és capaz de olhar para trás, recuar e compôr as coisas?
Disso depende a minha vida e paz de espírito, sabes. Não aguento mais um dia nesta dormência, este silêncio infindável e esta rotina execrável do "esconde-cala-e-mente"! Não aguento um segundo sequer!

AGE!
Deixa de lado a cobardia.

IB ' @

Bella Italia!

2008-08-14T03:33:00.001-07:00

Não há céu mais azul nem sol mais abrasador do que lá, onde todo o espaço envolvente tem a sua própria tonalidade, uma cor indescritível, que transmite vida e energia, uma sensação de felicidade inerente, uma porta aberta ao mundo dos sonhos.
O ar é feito de aromas adocicados, uma mistura dos doces que vendem pelas ruas, as gelatarias em cada esquina e o simples cheiro do país e das imensas pessoas que nos rodeiam onde quer que vamos.
Não é apenas magia, é muito mais do que isso. É história, arte, loucura, paixão, amor. É uma amálgama de sentimentos, cores, sabores, vivências. É tudo.

É Itália, nas suas simultâneas simplicidade e complexidade, e ninguém a iguala.

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Distância.

2008-08-02T07:44:00.000-07:00

Sinto-te. Em toda a parte, por toda a parte, lá está um pouco de ti, a relembrar-me do "antes". Onde quer que vá, perto ou longe, consigo sentir a tua presença, o teu cheiro e por vezes o teu olhar a poisar sobre mim, porque vives em mim, tão profundamente como sempre... mas a distância física não me poupa.
Consigo sentir-me em mim, é verdade, mas já não sei como sentir-te a meu lado, estar contigo e reviver os toques, as carícias, os murmúrios e todo aquele sonho que vivi - arrisco até dizer "vivemos". Posso transmitir os sentimentos em palavras que exprimam a sensação de possuir o maravilhoso mesmo nas minhas mãos, mas já não sei sentir-te como dantes.
Éramos, fomos um só, mas sinto que uma (grande) parte de nós se perdeu algures por aí, e somos novamente duas pessoas e não uma só.
Se pudesse apenas olhar-te nos olhos, não consigo imaginar o que veria. Os sentimentos antigos ainda lá no fundo do olhar? Ou uma nova realidade que não quero nem nunca quis?
Se olhares nos meus, vês tudo o que quiseres: passado, presente, futuro... eternidade. Pois sempre te quis, continuo a querer-te e sinto que quererei sempre, por mais que clamem que os sentimentos são passageiros.

Talvez este não seja eterno, e talvez eu o desenhe e pinte à minha maneira, a de uma sonhadora ingénua, mas é assim que eu o quero. Com as nossas cores, as nossas mãos... as nossas vidas.

Distância.

2008-08-02T04:04:00.000-07:00

Mudança .

2008-08-01T03:57:00.000-07:00

Quis guardar o que sentia num local insólito ao qual todos deixassem de ter acesso, do qual talvez até eu me pudesse esquecer um dia, num qualquer sonho. Quis esquecer-me de tudo, esquecer-me de mim, quebrar o passado em mil pedaços, dobrar-me em dois e adormecer para o mundo.
O desespero assolava-me numa onda avassaladora sobre a qual eu não tinha qualquer controlo, vagas de lágrimas sacudiam-me e eu deixava-me ir na maré, até desaparecer, pairar no ar e sentir-me o nada que era então.
Mas depois do primeiro abalo, algo mudou. Talvez a percepção de que o mundo tinha mais para me mostrar, talvez a noção de que não poderia desaparecer porque estaria sempre presente no coração daqueles que fizeram questão de me o mostrar, talvez a sensação de esperança que me invadiu, num qualquer milagre que agradeci ter acontecido. E então renasci, ou assim pensei.
Mudou o comportamento e a visão que tinha daquilo que me rodeava, mudou a abordagem aos outros, mudou a confiança, mudou o optimismo. Crescimento é a perda da inocência - assim foi e sempre será. Pensei também ter mudado os sentimentos... mas eles foram os únicos que permaneceram.
Inabaláveis, por vezes suportáveis, outras vezes tão pesados que parecem querer matar-me por dentro e acabar comigo. Sempre, sempre em mim.

Hoje percebi, então, que aquele local que eu pensei ter criado não era senão um sonho de alguém que se tomou por algo que não era nem nunca será, alguém que não poderá nunca renegar o que sente sob perda da sua própria essência...

I.B @

Caminhos...

2008-07-31T03:27:00.000-07:00

Os dias passam continuamente, e nada acontece. Não posso sequer escrever uma linha acerca de cada um deles, porque a tinta parece ter secado na caneta, o lápis parece não querer macular o papel. A verdade é que receio o que eu própria poderei dizer, e é mais uma vez o medo que me impede de me libertar, de me exprimir.
O tempo não pára, e parece correr cada vez mais depressa, levando consigo pessoas e momentos, tirando de mim tudo o que outrora me fazia feliz, roubando-me todo e qualquer motivo para sentir um pouco de felicidade.
Olho pela janela e vejo a corrida incansável das horas que se sucedem, reflectida no sol que nasce e se põe ou na chuva que começa e pára, e penso que talvez a culpa seja minha. Porque deixei tudo escapar-me por entre os dedos na ânsia de conquistar mais, em vez de fechar as mãos e agarrar-me com toda a força àquilo que tinha. Porque dei por certos sentimentos que afinal podem acabar. Porque...
Não vale a pena reflectir no que fiz certo ou errado. Cometi erros, é um facto. Mas apesar de tudo o que me possam apontar, também tomei decisões acertadas.
Disseram-me um dia que, fazer o que está certo dói, e eu não acreditei. Como poderia doer? Todos procuramos fazer o que está certo, não é? Então, como pode doer, se todos o fazem?
Mas a verdade é que dói, porque para mim implicou relegar sentimentos para um plano afastado, e deixar-me levar para onde nunca quis ir. E agora, aqui estou, no caminho que me dizem ser o correcto... mas com feridas abertas que nunca serão cicatrizes.

I.B @

Liberdade.

2008-07-30T03:02:00.000-07:00

Hoje senti-a pela primeira vez em muito tempo.
Acordar, olhar pela janela e ver a chuva a cair, e logo depois uma vontade indescritível de sair para a rua e envolver-me na dança furiosa das gotas. Abrir a porta, entregar-me ao abraço do vento, sentir o gelo da água na cara e sorrir.
Sentir que não havia mais cordas ou amarras que me prendessem neste mundo, pensar que a qualquer momento poderia partir, voar sem rumo e sem destino, dissipar-me por entre as nuvens.
Vi todo o mundo dentro do meu olhar. Subi tão e tão alto, que me esqueci de tudo o resto. Era apenas eu e o ar, eu e a água, eu e a terra, eu e o fogo.

Alguns chamar-lhe-iam utopia.
Eu chamo-lhe necessidade. Todos precisamos de nos libertar do mundo de vez em quando, para que possamos concentrar-nos em nós mesmos.
Se nunca o fizeram, aconselho-o: aprendam a SONHAR!

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2008-07-29T03:24:00.000-07:00

Não esqueci o meu mundo cor de rosa. Por vezes parece que ainda vivo nele, sonhando demasiado alto, sempre na esperança de um futuro brilhante, acreditando na felicidade.
Esse mundo faz parte da eterna sonhadora que sou, não posso renegá-lo de maneira nenhuma; limito-me a afastá-lo!
Não quero voltar a esconder-me, não vou voltar a fingir algo que não sou para calar o sofrimento e o turbilhão de emoções que por vezes me assola e me preenche.
Não. Agora é tempo de olhar em frente, erguer a cabeça e enfrentar os contratempos, como sempre fiz, mas desta vez com mais confiança. É tempo de gritar, magoar, ser egoísta - e depois? Não seremos todos iguais quando submetidos a pressão/sofrimento? Desta vez não vou mascarar um sorriso para esconder uma lágrima.
Revolta? Talvez. Acima de tudo, (R)EVOLUÇÃO.

I.B @ 29.04.2008

Mudança.

2008-07-22T13:42:00.000-07:00

Como resolver aquilo que parece não ter solução? Como encontrar a chave que roda a fechadura certa e abre a porta do mundo de infinitas possibilidades? Como encontrar a peça do puzzle que está sempre em falta?

Perguntas que me atormentaram e aterrorizaram durante os últimos meses. Perguntas nas quais reflecti e às quais hoje sei que simplesmente não consigo dar resposta.

E o tempo é, agora, a única solução possível. Só a lenta dança dos ponteiros do relógio poderá ditar o que será possível de concretizar ou não; só a paisagem monótona dos dias dirá o que vai acontecer.

No tempo está a resolução, a chave e a peça. O tempo é também o problema, a fechadura e o puzzle em si.

Porque tudo se resume a uma única pergunta: quando, quando voltas?

I.B @

Equilíbrio?

2008-07-21T14:09:00.000-07:00

Estou farta de lágrimas, falsos sorrisos e ilusões intermináveis. Não quero sofrer mais! Não quero!

Quero poder olhar o mundo à minha volta e vibrar com as cores, a luz, as emoções! Quero poder sorrir com vontade, apreciar cada momento, viver o Verão como mereço! Quero valorização pelo esforço e empenho de todos estes meses - não por orgulho, mas por valor!

Quero-te. Tal como és, e não a versão aperfeiçoada na qual trabalhei durante tantos meses. Quero que sintas o que sinto, quero que o demonstres não só em palavras como em actos. Quero tudo.
Quero sempre o mais difícil de obter - ambição desmedida, sonhos demasiado altos? Talvez.

Mas posso, pelo menos, orgulhar-me de lutar pelo que quero e de obtê-lo à minha custa, com os meus próprios meios, sem passar por cima de ninguém.

Feliz? (Ainda) Não.
Em equilíbrio? Sim. Precário.

I.B @

Queda.

2008-07-20T15:12:00.000-07:00

Mais uma queda. As feridas abriram-se e o sangue jorrou, a dor imensa a impedir a progressão nesse caminho repleto de obstáculos que é a vida.

Desta vez, foi pior do que todas as outras - não consegui ainda levantar-me e dar um passo em frente. Estou sentada no chão frio e duro, com os braços em volta do meu corpo, tentando proteger-me do frio, da escuridão e das investidas daqueles a quem basicamente poderei chamar de "inimigos".

Ainda sinto o sabor a sangue na boca, ainda vejo as feridas que abrirão ao menor toque - alguma vez farei delas cicatrizes?

Estás presente em tudo o que faço e digo, mas agora estou fechada no meu mundo, uma vez mais. Sozinha nele, procuro desesperadamente uma solução, tentando libertar-me da impotência, prisioneira da minha própria infelicidade.

Não vale a pena, pois não? Não vale(s) mesmo a pena.

E agora, Inês, vais ter de esperar, apenas um pouco mais, uma vez mais, dias, semanas, meses mais. O mundo vai dar uma volta, e vais levantar-te. Um dia.

I.B @ 20.05.2008

A Melhor <3'

2008-07-17T14:57:00.000-07:00

Consciente ou inconscientemente, todos necessitamos de reconhecimento, valorização, carinho, compreensão e apoio (entre muitas outras coisas). Queremos, e mais que isso, precisamos, de quaisquer bases que nos sustentem e ajudem a crescer interiormente, de sentir que temos connosco alguém que nunca nos vai deixar sozinhos. Basicamente, todos temos uma grande necessidade de amar e ser amado.
Há sentimentos e sentimentos, mas um prevalece sobre todos os outros: a amizade. É geralmente a forma mais constante e plena que encontramos para dar e receber tudo aquilo por que ansiamos - o que não significa necessariamente que seja fácil. Toda e qualquer amizade tem os seus altos e baixos, os seus benefícios e problemas, mas quando é verdadeira, nunca acaba, por mais contratempos que aconteçam. A amizade é sentimento indelével, um livro que abrimos um dia e não deixamos nunca mais de ler, um caderno em branco no qual começamos a escrever a medo, e nunca acabamos: as páginas são infinitas, e só começamos novos capítulos na história quando queremos apagar ou esquecer erros, que tantas vezes fortalecem o sentimento em si.
Há amigos e amigos: ela é A Melhor. Não temos uma amizade, mas A Amizade. Não partilhamos um simples sentimento, mas O Sentimento que supera tudo e todos.
Uma cumplicidade transcendente, que não se (d)escreve nem se explica: sente-se. E quem tem o privilégio de receber amizade na quantidade exacta, quem saboreia e aprecia cada momento, quem sabe dar valor a quem tem, merece amizades assim - não o digo por arrogância, mas porque simplesmente é verdade.
Ela é, simplesmente, metade de mim. Não precisamos de palavras, os sorrisos, os olhares, os abraços valem por tudo. Cada segundo é um sopro de felicidade, e estar com ela, é ter tudo. E é muito melhor quando se tem a certeza que a outra pessoa sente o mesmo :')

Há muito tempo atrás, perguntaste: "Será que é mesmo para sempre?".
Ambas sabemos hoje a resposta: não, não é para sempre... irá muito além disso!

Amo-te.

Desespero.

2008-07-16T13:21:00.000-07:00

Habitualmente, as palavras e as ideias condensam-se num só corpo para formar um texto coerente. Hoje, não consigo.
As palavras escorrem tão rapidamente que se torna impossível acompanhá-las, na sua ânsia desesperada de encontrar liberdade. Querem libertar-se de dentro de mim; não as censuro.
Os sentimentos são simplesmente em demasia para conseguir contê-los, receio uma explosão a qualquer momento. O equilíbrio, quando o há, é precário - como equilibrar-me se a corda que percorro não tem fim e está sempre, sempre trémula, como se uma corrente de ar a embalasse constantemente?

Não, hoje o desespero comanda, e vou deixar-me levar pelas suas vagas. Não quero lutar mais, não agora, não hoje.
Desistir não é opção, nunca foi nem nunca será, mas quero descansar. Quero paz, quero calma, quero tudo e nada ao mesmo tempo.

Talvez um dia... Só tu sabes.

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